Лучшие анекдоты

Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

  Лучшие анекдоты

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

  Лучшие анекдоты

1509.У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

  Лучшие анекдоты

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

  Лучшие анекдоты

250.Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

  Лучшие анекдоты

7024.- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

  Лучшие анекдоты

529.Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".

  Лучшие анекдоты

25.Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

  Лучшие анекдоты

4212.Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
- Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного
и затем бросайте гранату.
К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать
гранату больше положенного времени.
- Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он.
- А я умею считать до ста, - ответил солдат.

  Лучшие анекдоты

В Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".

  Лучшие анекдоты

Эх, подружка, е-мое,
пропою страдания.
Раньше было бытие,
а потом сознание,
раньше было битие,
а потом признание!
частушка

  Лучшие анекдоты

По окончании каторжной работы он был поселен в Урике (Иркутской губернии) там он завел себе небольшую библиотеку, занимался и, несмотря на то что денег было у него немного, помогал товарищам и новым приезжим, которыми прошлое царствование населяло Сибирь. Иркутский губернатор, объезжавший губернию, посетил Лунина. Лунин, показывая ему у себя 15 томов Свода Законов да томов 25 Полного собрания, и потом французский уютный Кодекс, прибавил: «Вот, Ваше Превосходительство, посмотрите, какие смешные эти французы. Представьте, это у них только-то и есть законов. То ли дело у нас, как взглянет человек на эти сорок томов, как тут не уважать наше законодательство!» 41, с. 60.

  Лучшие анекдоты

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских наверняка, даже до Дня Победы.

  Лучшие анекдоты

3825.Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается
с ней письмами. В очередном письме девушка читает: *Пришли фотографию -
надоело дрочить на адрес.*

  Лучшие анекдоты

7163.Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание
расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

  Лучшие анекдоты

823.После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на
/ /
осознанная необходимость.

  Лучшие анекдоты

может с - сту -
-Т-т- товарисч преподаватель, а м -дент в пьяном виде с-сдать
экзамен? - Вообще-то может... - Ребята, заноси!
Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг. - Кого это ты
тащишь? - Студента.
- Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так
он, пока вода закипала, всю картошку
съел.

  Лучшие анекдоты

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел:
в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил
своему другу. - Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? - Да,
- ответил Джон, - кстати, откуда ты говоришь?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты моя лягушечка? - Нет, - говорит отец, - это говорит
владелец пруда.

  Лучшие анекдоты

Гости

  Лучшие анекдоты

744.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!

  Лучшие анекдоты

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые
ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

  Лучшие анекдоты

7508.Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют
отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: *Кто в отпуск
хочет - давай машинами меняться!..

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

  Лучшие анекдоты

703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой Мало-художественный театр.

  Лучшие анекдоты

Однажды Пушкин между приятелями сильно русофильствовал и громил Запад. Это смущало Александра Тургенева, космополита по обстоятельствам, а частью и по наклонности. Он горячо оспаривал мнения Пушкина наконец не выдержал и сказал ему: «А знаешь ли что, голубчик, съезди ты хоть в Любек». Пушкин расхохотался, и хохот обезоружил его. Нужно при этом напомнить, что Пушкин не бывал никогда за границею, что в то время русские путешественники отправлялись обыкновенно с любекскими пароходами и что Любек был первый иностранный город, ими посещаемый. 29, с. 168.

  Лучшие анекдоты

Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана.
Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
- Вы не подскажете мне слово из букв, ПИ--А. Что-то связанное с
женской красотой.
- Не знаю... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для
ногтей. Попробуйте "ПИЛКА".
Папа, обрадованно:
- Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не
найдется?

  Лучшие анекдоты

5685.Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

  Лучшие анекдоты

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на
цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже
отгородили от нас.

  Лучшие анекдоты

Маленькому ( М ),ыколе мама подарила часы и учит определять время.
Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12 часов,
а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов.
После инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно :
- М. , скилки время ?
М. : - Еще неизвестно ...

  Лучшие анекдоты

8806.Вся семья сидит за столом. Обедают. маму говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.