Лучшие анекдоты

2912.Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.

  Лучшие анекдоты

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них -летие совместной жизни.
Мысли:
(жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю...
(муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.

  Лучшие анекдоты

4186.Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

  Лучшие анекдоты

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

  Лучшие анекдоты

3145.Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
- Вы проехали на красный.
- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

  Лучшие анекдоты

Государь подписал: «Быть по сему». 71, с. 45.

  Лучшие анекдоты

Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

  Лучшие анекдоты

4385.Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, *Динамо* - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше
учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего
только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать
два зуба.

  Лучшие анекдоты

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

  Лучшие анекдоты

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

  Лучшие анекдоты

Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... -
Искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной
слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая
нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За
ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, -
вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой
специалист. У него там даже какие-то идейки...
Ю. Анненков "Дневник моих встреч"

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

  Лучшие анекдоты

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

  Лучшие анекдоты

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

  Лучшие анекдоты

7174.Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У
жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

  Лучшие анекдоты

1014.Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - *Корова* (набивает косяк). Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

  Лучшие анекдоты

Кречетников, при возвращении своем из Польши, позван был в кабинет императрицы. — Исполнил ли ты мои приказания? — спросила императрица. — Нет, государыня, — отвечал Кречетников. Государыня вспыхнула. — Как нет?! Кречетников стал излагать причины, не дозволившие ему исполнить высочайшие повеления. Императрица не слушала, в порыве величайшего гнева она осыпала его укоризнами и угрозами. Кречетников ожидал своей гибели. Наконец императрица умолкла и стала ходить взад и вперед по комнате. Кречетников стоял ни жив ни мертв. Через несколько минут государыня снова обратилась к нему и сказала уже гораздо тише: — Скажите мне, какие причины помешали вам исполнить мою волю? Кречетников повторил свои прежние оправдания. Екатерина, чувствуя его справедливость, но не желая признаться в своей вспыльчивости, сказала ему с видом совершенно успокоенным: — Это дело другое. Зачем же ты мне тотчас этого не сказал? 181, с. 165.

  Лучшие анекдоты

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  Лучшие анекдоты

Пришел на завод новый директор и первым делом приказал вынести из кабинета
диван. Вскоре в кабинет вбегает взволнованная секретарша и спрашивает:
*А меня что уволили ?* -),),),

  Лучшие анекдоты

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
– Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!
– С чего ты взял???
– Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

  Лучшие анекдоты

- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

  Лучшие анекдоты

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы
прогуляться, навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!

  Лучшие анекдоты

- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

  Лучшие анекдоты

7452.Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.

  Лучшие анекдоты

Моряки

  Лучшие анекдоты

Приехал чукча из Москвы домой на крайний север. Собрались в яранге все его
родственники и спрашивают:
- Ну как? Что в Москве видел?
- Cоленые помидоры!!!
- Что это такое?
- Это такое красное- красное, вкусное- вкусное...
- А ты пробовал?
- Нет, голова в банку не влезла :-e

  Лучшие анекдоты

Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б#@ь, просто так катались!!!

  Лучшие анекдоты

3890.Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

  Лучшие анекдоты

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды
напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.