Лучшие анекдоты

Летчики

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя
горбами.

  Лучшие анекдоты

Ой, огурчики, помидорчики!
Сталин Кирова чик-чик
в коридорчике!
частушка

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было
сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал
мой прокурор.

  Лучшие анекдоты

185.Космонавт сообщает в Центр:
- В двух киломе(цензура) от корабля за иллюминатором появилось огромное
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

  Лучшие анекдоты

2696.В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как
бы сломаму машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

  Лучшие анекдоты

6675.Экзаменатор:
- Где расположена Тюмень?
Студент:
- В основном, в Сибири.

  Лучшие анекдоты

750.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

  Лучшие анекдоты

Баба Яга сидит на пне и оpет:
- Hасилуют! Hасилуют! - 7 -

  Лучшие анекдоты

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

  Лучшие анекдоты

Муж с женой постоянно ссорятся. Муж обращается к психотерапевту
за помощью. Тот советует придумаму какой-нибудь знак или жест, чтобы
определить, кто в каком настроении. Муж, придя домой:
- Жена, давай договоримся так: если приду домой и кепка у меня
прямо надета, то я в хорошем настроении. Если же набекрень или задом
наперед - лучше сразу убе - гай, а то хуже будет! А жена в ответ ему:
- Значит так: если я руки вместе держу, ниже талии, то у меня
хорошее настроение. Ну а если на груди скре - щены - то плохое, и мне
наплевать, как у тебя надета кепка!
.

  Лучшие анекдоты

11127.- Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Сын спpашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают ?
- Летают, летают ...
- Вчеpа папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
- Завтpа утpом!!!

  Лучшие анекдоты

Шел я берегом реки,
слышу, кто-то охает -
это щука рыбака
удочкой мудохает.

  Лучшие анекдоты

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

  Лучшие анекдоты

"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали
себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются,
но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".

  Лучшие анекдоты

7244.Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих
он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

  Лучшие анекдоты

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без
греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо
по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

  Лучшие анекдоты

10149.- Что общего между женской грудью и игрушечной железной
дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в
них играть.

  Лучшие анекдоты

10571.Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,
выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со
своей стороны, могла бы ему содействовать.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону? - Правда, но выдавать их будут по телевизору.

  Лучшие анекдоты

Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи
слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим.
Амеpиканец закpичал: *Рейган!*. Эхо повтоpило и замолкло.
Hемец закpичал: *Гитлеp!*. Эхо повтоpило и замолкло.
Русский как закpичит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

  Лучшие анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

  Лучшие анекдоты

7817.- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

  Лучшие анекдоты

7265.- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.

  Лучшие анекдоты

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

  Лучшие анекдоты

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, осторожней, яйца не поколите !
- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезеш ?
- Не с яйцами я, а с гвоздями.

  Лучшие анекдоты

- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

  Лучшие анекдоты

1000.- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

  Лучшие анекдоты

Горбачев написал новую книгу: "Устав от партии".