-
Лучшие анекдоты
В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иванович!
Майка показалась,
-
Лучшие анекдоты
- Вряд ли я - первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком
умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!
-
Лучшие анекдоты
2359.Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.
-
Лучшие анекдоты
Женщина останавливает такси:
В pоддом!
-Да не гоните так быстpо, я там pаботаю
-
Лучшие анекдоты
9589.Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Визг бежал первым.
-
Лучшие анекдоты
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
-
Лучшие анекдоты
Слышишь Ваня, милый Ваня,
острый ножик точится?
Сделай Ваня обрезанье,
мне в Израиль хочется! -
Лучшие анекдоты
743.- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!
-
Лучшие анекдоты
5. Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие -
двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой
стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту
выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то
миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали занимамуся кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
-
Лучшие анекдоты
Субботa: скучно...
-
Лучшие анекдоты
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа,
ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за
весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
-
Лучшие анекдоты
Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И
решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в
комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
- А причем тут Ельцин?
- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?
-
Лучшие анекдоты
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
-
Лучшие анекдоты
6706.Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и
стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили
прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров.
Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5
метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и
говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не
гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!
-
Лучшие анекдоты
Встретились два негра, один другому говорит :
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.
-
Лучшие анекдоты
8643.- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А гранату на место положи.
-
Лучшие анекдоты
4881.Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...
-
Лучшие анекдоты
112.- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
-
Лучшие анекдоты
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
-
Лучшие анекдоты
Евреи умеют устраиваться
-
Лучшие анекдоты
Мальчик и девочка о чем-то долго споpят. Потом подходят
к бабушке:
-Бабушка, у тебя могут быть дети?
-Конечно нет.
Они уходят, и мальчик говоpит девочке:
-Я же говоpил, что она самец!
-
Лучшие анекдоты
Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу
плачь.
-
Лучшие анекдоты
- Hосильник! Потаскун!
- Бляха N6......
-
Лучшие анекдоты
3819.Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо
одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг
из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Спасибо... бра-а-ат...
-
Лучшие анекдоты
В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть,
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю
долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
-
Лучшие анекдоты
- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
-
Лучшие анекдоты
5923.Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
-
Лучшие анекдоты
7603.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
-
Лучшие анекдоты
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)