Лучшие анекдоты

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку
вываривала!

  Лучшие анекдоты

7023.- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.

  Лучшие анекдоты

4426.Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и
ничего! Наверное, что-то с головой стало...

  Лучшие анекдоты

6209.Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами,
ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты
разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

  Лучшие анекдоты

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!

  Лучшие анекдоты

- Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре,
сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне
достаются самые тяжелые.

  Лучшие анекдоты

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер,
а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли,
разошлись, мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро
застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с
кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему
восемь вставили !
- Да не переживай ты - и так ниче получилось...

  Лучшие анекдоты

5663.Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

  Лучшие анекдоты

29
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

  Лучшие анекдоты

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

  Лучшие анекдоты

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович, Петька и Анка

  Лучшие анекдоты

9659.Супругу Альберта Эйнштейна спросили:
- Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?
- Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает
самого Эйнштейна.

  Лучшие анекдоты

Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

  Лучшие анекдоты

2492.- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что
больной об этом так и не узнает.

  Лучшие анекдоты

Из-за кремлевской стены:
- Заноси! Осторожней! Не кантуй! Левее, левее! Уронишь, ты что! Теперь
ставь его.
- Это что там такое?
- Мебель в кабинетах меняют.
- А-а... Я думал, что начальник на работу прибыл.

  Лучшие анекдоты

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

  Лучшие анекдоты

- Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
- Непосредственно по кремлевской стене.

  Лучшие анекдоты

Бобр по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к
берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобр: - Волк! Дай пару раз *дернуть*!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами
как захапаешь! Давай лучше я *палик* сделаю . Только ты сразу не
выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него *приход*
начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег
на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.
Бегемот: -Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь?
Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит
Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: -Бобер! Выдыхай!! Выдыхай !!!

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А гранату на место положи.

  Лучшие анекдоты

2048.- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

  Лучшие анекдоты

В отсутствие князя Паскевича из Варшавы умер в ней какой-то генерал, и князь был недоволен распоряжениями, сделанными при погребении. Он сделал за то выговор Варшавскому генерал-губернатору, который временно замещал его. Не желая подвергнуть себя новой неприятности, осторожный и предусмотрительный генерал-губернатор пишет однажды князю Паскевичу, также тогда отсутствующему: «Долгом считаю испросить разрешения Вашей Светлости, как, на случай смерти Жабоклицкого (одного из чинов Польского двора), прикажете вы хоронить его». Жабоклицкий в то время вовсе не был болен, а только стар и замечательно худощав. 29, с. 343.

  Лучшие анекдоты

1508.Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий
мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь
дам!

  Лучшие анекдоты

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою
жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

  Лучшие анекдоты

Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.

  Лучшие анекдоты

Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

  Лучшие анекдоты

Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились
тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то
мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины
:"$%^ с ней, кто был ОН?".