Лучшие анекдоты

1070.Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

  Лучшие анекдоты

10281.Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

  Лучшие анекдоты

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-
ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь
будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

  Лучшие анекдоты

6487.Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

  Лучшие анекдоты

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

  Лучшие анекдоты

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она
топит своих котят только в теплой воде.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

  Лучшие анекдоты

- Надеюсь, что я вас правильно понял, - говорит до - мовладелец
агенту с(цензура)овой компании. - Если мой дом сгорит, ваша компания
немедленно выплачивает мне 100 тысяч долларов?
- Совершенно верно, но при условии, что не вы сами подожгли дом...
- Ну я так и знал, что тут есть какая - то хитрость.

  Лучшие анекдоты

3285.Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг
к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему
конверт.
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл
конверт и прочитал: *Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего
не поделаешь*.
- Что это значит? - удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через
минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

  Лучшие анекдоты

780.Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

  Лучшие анекдоты

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще
немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

  Лучшие анекдоты

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за
грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках
была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

  Лучшие анекдоты

7584.Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за
сметаной, но на прилавке предупреждение: *Только для не евреев!* Ну, он стал
возмущаться: *Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему
евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!*
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают
сметану!!!
- А вы ее пгобовали?

  Лучшие анекдоты

- Винни, Винни, куда мы идем?
- На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
- А она не убежит?
- Куда ты денешься.

  Лучшие анекдоты

3606.Заключенный в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои
сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

  Лучшие анекдоты

6940.- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
- Может, потому что пройдет девять месяцев.

  Лучшие анекдоты

Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было
освободить из рук
людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли к нему на
помощь, он был уже вычеркнут из меню.

  Лучшие анекдоты

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и
порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто
поддерживает этот порядок и чистоту".

  Лучшие анекдоты

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух
евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под
Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в
магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле
метро стоят! Ну, мы их того...

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
мужика потешили -
хуем к двери привязали,
пиздюлей навешали.

  Лучшие анекдоты

10943.- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля.

  Лучшие анекдоты

2589.- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот
тянут.

  Лучшие анекдоты

9150.Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают
его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

  Лучшие анекдоты

Шувалов, заспорив однажды с Ломоносовым, сказал сердито: «Мы отставим тебя от Академии». — «Нет, — возразил великий человек: — разве Академию отставите от меня». 81а, с. 67.

  Лучшие анекдоты

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

  Лучшие анекдоты

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты поз-
воляешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь дру-
гие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавли-
ваешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж поряд-
ка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

  Лучшие анекдоты

8858.Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и
орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

  Лучшие анекдоты

Идет по лесу медвежонок и вдpуг слышит-шоpох в кустах. Загляды-
вает, а там сидит дpакончик с записной книжкой.
- А, медвежонок! Пpиходи ко мне завтpа в 12 часов, я тебя съем!
Вопpосы есть?
- Hееет...
- Свободен.
Идет по лесу волчонок. Тоже слышит шоpох, лезет в кусты и видит
дpакончика.
- Волчонок! Пpиходи завтpа в 13 часов, я тебя съем. Вопpосы есть?
- Hееет...
- Свободен.
Аналогично с зайчиком:
- Зайчик! Пpиходи завтpа в 14 часов, я тебя съем. Вопpосы есть?
- Есть! Можно не пpиходить?
- Можно. Тогда я тебя вычеркиваю.

  Лучшие анекдоты

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна
женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

  Лучшие анекдоты

661.Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: *Я
тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!*