Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
-
Лучшие анекдоты
459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
-
Лучшие анекдоты
- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаpя моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Тепеpь она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в
доме.
-
Лучшие анекдоты
- Что может быть лучше ...а с красивой страстной блондинкой?
- обнимашки с двумя красивыми страстными блондинками!
-
Лучшие анекдоты
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.
-
Лучшие анекдоты
3371.К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом
в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо?
Даже затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
-
Лучшие анекдоты
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
-
Лучшие анекдоты
Один офицер квартирмейстерской службы утверждал, что у армейского
обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком
маленький.
-
Лучшие анекдоты
4950.Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за
пять долларов.
- И там спекуляция.
-
Лучшие анекдоты
К Шерлоку Холмсу приш„л посетитель в пот„ртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтр„панными манжетами и стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель уш„л, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было фунта и
пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
-
Лучшие анекдоты
5804.Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился
бежать прочь. *Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо,
ни нам обоим - до свидания...*
-
Лучшие анекдоты
Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова. - Значит, Вы потеряете зонтик.
-
Лучшие анекдоты
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит
молодому мужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают,
что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
-
Лучшие анекдоты
475.Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем
надпись: *Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10*, конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить...
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...
-
Лучшие анекдоты
6687.Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.
-
Лучшие анекдоты
Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого
этажа, вы должны прыгнуть. - И затем добавил: - Вы можете задать вопрос о
целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть
демократии в армии.
-
Лучшие анекдоты
- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не
кормить.
-
Лучшие анекдоты
5709.Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.
-
Лучшие анекдоты
4185.Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к
людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число
по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны.
С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень
искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.
-
Лучшие анекдоты
8385.Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только *Яичный*
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
-
Лучшие анекдоты
9762.Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
-
Лучшие анекдоты
10227.Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и
книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик
лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
-
Лучшие анекдоты
3057.Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: *Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!..* и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, *смертельный трюк*, а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!
-
Лучшие анекдоты
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
-
Лучшие анекдоты
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между
ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".
-
Лучшие анекдоты
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
-
Лучшие анекдоты
В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на
ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает :
- Что, милок, небось студент ?
- Студент, бабка.
- Отличник, наверное ?
- Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных
руках.
-
Лучшие анекдоты
Грузин в ресторане:
- Минэ пожалуйста список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
-
Лучшие анекдоты
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
"Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а
рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не
ошиблись ли вы".
-
Лучшие анекдоты
9511.Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка
Мюллера .
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)