Лучшие анекдоты

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите,
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" - думаю про
себя - "местная, а дороги к границе не знает"!

  Лучшие анекдоты

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь,
угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

  Лучшие анекдоты

В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть
пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex.
Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - раза в
неделю. Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- Это мне безразлично!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

  Лучшие анекдоты

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть
лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое,
поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер ,
дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все
деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.

  Лучшие анекдоты

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в
школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

  Лучшие анекдоты

1781.В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги.
Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!

  Лучшие анекдоты

10370.Плакат: *Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!*

  Лучшие анекдоты

7980.Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них
прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и
говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и
отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

  Лучшие анекдоты

7158.На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

  Лучшие анекдоты

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

  Лучшие анекдоты

- Что общего между колхозной революцией -х годов и
культурной революцией -х годов?
- В -е годы середняк пошел в колхозы, а в -е - в науку.

  Лучшие анекдоты

Вернулся японец из России:
- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот
здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

  Лучшие анекдоты

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист
утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что
некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит
на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает
официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб".
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от
столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

  Лучшие анекдоты

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда
пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не
станет, куда пойдете?
- А все равно ни хрена делать не буду...

  Лучшие анекдоты

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.
К водителю Жигуленка:
- Ну о чем ты думал?
- Да думал - проскочу...
К водителю Камаза:
- Ну а ты о чем думал?
- Да думал - фиг он у меня проскочит!

  Лучшие анекдоты

3769.На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту
оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

  Лучшие анекдоты

9202.Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел
в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не
найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся
комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь,
увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют.
Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

  Лучшие анекдоты

846.Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

  Лучшие анекдоты

8163.Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить
потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на
улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает,
поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?

  Лучшие анекдоты

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату.
Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик
пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.

  Лучшие анекдоты

На плечо Штирлица села муха. *Следят*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

3898.В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по
форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак,
отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей
наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что
это я.

  Лучшие анекдоты

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

  Лучшие анекдоты

958. - Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и
сиденты.

  Лучшие анекдоты

* * *
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Hе знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

  Лучшие анекдоты

Встретились два приятеля.
- Интересный был вчерашний концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: *Януш, дай мне цигарку!* - это еще не оратория. А
вот если я тебе скажу: *Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай
же мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дам мне
цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай мне цигарочку, дай, дай, давай
мне цигарчину - чину-чиннннуу!!!* - вот это уже оратория!

  Лучшие анекдоты

- Как отличить зайца от зайчихи? - Очень просто: берете животное за
уши, поднимаете и бросаете. Если побежал - значит заяц, если побежала
- значит зайчиха...

  Лучшие анекдоты

5698.Женщина говорит любовнику:
- Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще
час назад!