Лучшие анекдоты

6158.На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...

  Лучшие анекдоты

На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку:
- Але-е. А мы тут пьем...
Врач в негодовании:
- Перестаньте хулиганить, часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
- Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

  Лучшие анекдоты

3146.Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите
штраф.
- Какой час!?? Я за рул„м всего 15 минут.

  Лучшие анекдоты

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же
прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару:
он такой тощенький...

  Лучшие анекдоты

Мальчик подходит к пpапоpщику:
- Скажите, пожалуйста, сколько вpемени ?
- 12 поделить на 48!
- А сколько это будет?
- Уйди, сволочь, я сам уже полдня делю!

  Лучшие анекдоты

2733.Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

  Лучшие анекдоты

6794.Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?

  Лучшие анекдоты

735.Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то
дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

  Лучшие анекдоты

Едет девушка в автобусе рядом с молодым человеком.
Ее очень злит, что парень не обращает на нее внимания.
Через некоторое время девушка обращается к нему: - Послушайте,
молодой человек, почему бы вам не по -
знакомиться со мной? - А...А...А... А как вас зовут? -
спрашивает смущенно
юноша. - Лена! А почему бы вам не спросить, свободна ли я
сегодня вечером?
-А...А...А... А свободны ли вы сегодня вечером? - Свободна! А почему
бы вам не пригласить меня в
кино, например?
- А давайте сходим сегодня со мной в кино? - С тобой, козья
морда, никогда!

  Лучшие анекдоты

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем
поле зрения"?!

  Лучшие анекдоты

7239.- Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему
другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал
за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять
фунтов!

  Лучшие анекдоты

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный. - Не волнуйтесь,
сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул
пациента по коленке. - Дзинь, - сказал тот и разбился.

  Лучшие анекдоты

4048.Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним,
хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...

  Лучшие анекдоты

6595.Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

  Лучшие анекдоты

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит
элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты
высказал свое мнение шефу.

  Лучшие анекдоты

Послали в космический полет Белку, Стрелку и чукчу. С Земли
передают: - Белка! -Гав!
- Проверь систему управления! - Стрелка!
-Гав!
- Проверь систему питания! - Чукча!
-Гав!
- Что гав! Сиди тихо, ничего не трогай и покорми собак.

  Лучшие анекдоты

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки:
- Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!
Бармен в ужасе!
- Нет.
- Брезгуешь, гад?

  Лучшие анекдоты

- Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?
- Бери в жены пингвиниху.

  Лучшие анекдоты

2683.Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить,
узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор
смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится,
молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе
больной и говорит: *Доктор, а вам не нужен ассистент?*

  Лучшие анекдоты

6437.- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как pаз...

  Лучшие анекдоты

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелет рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

  Лучшие анекдоты

- Что мне делать, если правая нога короче левой?
- Хромаму.

  Лучшие анекдоты

520.Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою
фотографию, а то альбом н-не закрывается.

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который
сидит один: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из -
за такого пустяка машину окружать.

  Лучшие анекдоты

6567.Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

  Лучшие анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который
ее нашел.

  Лучшие анекдоты

1669.- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

  Лучшие анекдоты

Приглядела парня я
возле дальнего буя.
Как доплыла до буя -
глядь, там нету ни хуя!