Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки:
- Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!
Бармен в ужасе!
- Нет.
- Брезгуешь, гад?
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
2590.- Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
- Это как же так?
- Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!
-
Лучшие анекдоты
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д„ргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
-
Лучшие анекдоты
8053.Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним
заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!
-
Лучшие анекдоты
Hа диком Западе пожилой ковбой пpиводит к вpачу молодого:
- Доктоp, помогите моему зятю. Я вчеpа пpостpелил ему ногу.
- Это некpасиво - стpелять в собственного зятя!
- А когда я в него стpелял, он еще не соглашался стать моим
зятем!
-
Лучшие анекдоты
7573.Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет:
(1), - Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
(2), - Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака...
(1), - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц, вы голубой? – спросил Мюллер?
– Нет, я красный.
-
Лучшие анекдоты
129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
Двенадцать колен Израилевых.
-
Лучшие анекдоты
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему
говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие
оргии!
-
Лучшие анекдоты
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху,
как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как
закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил,
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца
сползаю, и кричу...
-
Лучшие анекдоты
1937.- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
-
Лучшие анекдоты
Маленькому ( М ),ыколе мама подарила часы и учит определять время.
Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12 часов,
а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов.
После инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно :
- М. , скилки время ?
М. : - Еще неизвестно ...
-
Лучшие анекдоты
курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
курс: Ну теперь не выгонят...
курс: Ну точно, не выгонят...
курс: Пусть только попробуют!!!
-
Лучшие анекдоты
1408.- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу,
что навар с обедов пополам.
-
Лучшие анекдоты
10679.Новый вариант сказки *Репка*.
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за
бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку
посмертно реабилитировали.
-
Лучшие анекдоты
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции
мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!" - наивно ответила
малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть
такой маленькой.
-
Лучшие анекдоты
- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.
-
Лучшие анекдоты
- Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин! - Даром? Во... -
и показывает фигу.
-
Лучшие анекдоты
1470.- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.
-
Лучшие анекдоты
9867.Если дочь думает, что маму девственница - это наивность
Если маму думает, что дочь девственница - сверхнаивность.
-
Лучшие анекдоты
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
– Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.
-
Лучшие анекдоты
6837.Во время первой мировой войны английская королева посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает
крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!
-
Лучшие анекдоты
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все
болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpа-
нице чувствую себя за pешеткой.
-
Лучшие анекдоты
9058.Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
-
Лучшие анекдоты
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим
по рюмочке...
-
Лучшие анекдоты
1643.- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша
Мария?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она
рассказывает о вашем коллективе.
-
Лучшие анекдоты
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
-
Лучшие анекдоты
8713.Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!
-
Лучшие анекдоты
1493.Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда
это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: *В наших пижамах хорошо спится!*
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
