Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1461.В гостинице, где *все для клиента*.
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...
-
Лучшие анекдоты
Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в
любви?
- Чтобы убедиться в их искренности...
-
Лучшие анекдоты
Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
-
Лучшие анекдоты
4855.Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от
всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь
земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
-
Лучшие анекдоты
Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто
ничего не случилось!
-
Лучшие анекдоты
2130.- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две
таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
-
Лучшие анекдоты
Сидит Цой у столба - милостыню просит. Мимо Курехин с бандой рокеров
шли и каждый по монетке дал. Цой на эти деньги сумел напиться, закусить
и в центре всех городов побывать. Вот такие подаяния иногда случаются.
-
Лучшие анекдоты
11045.У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он
будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( *смотри какой взгляд
острый* ), другой - ученым ( *смотри, какая голова большая* ). Третий говорит:
- Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как
голову гордо держит!
-
Лучшие анекдоты
140.Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
-
Лучшие анекдоты
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
-
Лучшие анекдоты
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес», и его увидел Мюллер.
– А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
-
Лучшие анекдоты
5324.- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато
уже пять зятьев.
-
Лучшие анекдоты
Перед началом зимы Насреддина спросили:
- Что ты припас на зиму?
- Сильный озноб и дрожь.
-
Лучшие анекдоты
10456.По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
-
Лучшие анекдоты
9613.В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал
только Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
5171.Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!
-
Лучшие анекдоты
Мужик жалуется друзьям.
- У меня жена такая нудная. Вы представьте, весна на дворе,
праздник 1 Мая, только бы веселиться, выпить, а она все нудит: ну когда
ты вынесешь елку? Ну когда ты вынесешь елку? -
Лучшие анекдоты
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно
садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
-
Лучшие анекдоты
На вокзальной площади встречаются двое. - Ты где
был?
- Тещу в деревню провожал. - А почему
все лицо в саже? - На радостях паровоз
целовал.
-
Лучшие анекдоты
Девушка, сдающая экзамены на пpаво вождения автомобиля, остановила
машину на пеpекpестке, откpыла двеpцу и вышла. Инстpуктоp
удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотpеть за углом, не едет и кто-нибудь...
-
Лучшие анекдоты
…Планом князя Т. было сделать революцию, как во Франции. Граф Ф. В. Ростопчин вслушался и сказал примечательные сии слова: «Во Франции повара хотели стать принцами, а здесь принцы захотели стать поварами». 114, с. 342.
-
Лучшие анекдоты
- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел,
как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.
-
Лучшие анекдоты
1247.- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.
-
Лучшие анекдоты
3781.Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
-
Лучшие анекдоты
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"
-
Лучшие анекдоты
Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит:
- Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго.
Один подумал и говорит:
- Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племе-
нем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на
него и говорит вождю: - Hет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый
воин. Смерть так смерть.
Только смерть через бинго-бонго.
-
Лучшие анекдоты
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался -
сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот
ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
-
Лучшие анекдоты
- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка медной горы:
-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.
-
Лучшие анекдоты
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром
довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)