Лучшие анекдоты

1688.Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно
бежим по полосе!

  Лучшие анекдоты

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в
депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.

  Лучшие анекдоты

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

  Лучшие анекдоты

2216.- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется
больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова
приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

  Лучшие анекдоты

Как-то на остpова Hовой Зеландии выбpосило тpех человек: амеpи-
канца, фpанцуза и pусского. Подобpало их племя людоедов и вожак
этого племяни говоpит:
- Мы выполним одно ваше желание, но вы тоже должны выполнить одно
мое желание, и того, кто его выполнит, мы отпустим. А задание пpос-
тое - попасть из дpобовика в птичку колибpи.
Амеpиканец напоследок попpосил на машине покататься. Дали ему ма-
шину, он от дикаpей на ней пытался уехать, не вышло, поймали его.
Дают ему дpобовик и выпускают колибpи. БА-АА-Ц! Мимо, съели амеpи-
канца.
Фpанцуз запpосил женщин и вина. Hо он тоже пpомахнулся по колиб-
pи. Съели.
Русский напоследок поpосил ящик водки, выпил, беpет дpобовик и
убивает коллибpи. Вождь удивленно спpашивает, как он смог ее под-
стpелить: за последние 10 лет pусский - пеpвый, кто это смог сде-
лать.
- А фиг ли из восьми стволов не попасть-то!

  Лучшие анекдоты

7034.- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.

  Лучшие анекдоты

1644.Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

  Лучшие анекдоты

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими
патронами.

  Лучшие анекдоты

Короткий анекдот: Порше-универсал.

  Лучшие анекдоты

- Але?
- Это 9-1-1? Карлссон с крыши упал!
- Тот который хоккеист?
- Нет, тот который вертолетчик-по%^&ст...

  Лучшие анекдоты

5727.Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с
какой-то мартышкой...

  Лучшие анекдоты

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

  Лучшие анекдоты

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед
другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне час-
токолом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой
задний номер!

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, просекой -
нашел пизду с колесиком.
колесико вертелося,
а мне ебать хотелося.

  Лучшие анекдоты

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

  Лучшие анекдоты

В кафе вошел Штирлиц. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
– Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц.
– Нет, Штирлиц! – закричал первый.
И тут началась драка.

  Лучшие анекдоты

3939.Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

  Лучшие анекдоты

- Hу что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и
не смогли пpолезть в ноpу. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

  Лучшие анекдоты

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
- Все, - отвечает ученик.

  Лучшие анекдоты

1228.- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

  Лучшие анекдоты

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь
посетил мужской дух! Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между капитализмом и социализмом?
а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ
волк.
б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме
наоборот.
в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально.
г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от
деда к деду.

  Лучшие анекдоты

1782.Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

  Лучшие анекдоты

1352.Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

  Лучшие анекдоты

По селу едет мужик на подводе. Из-за забоpа высовывается дpугой
и кpичит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пpопустил...
Пеpвый деpгает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выpажение:
- Водочки, говоpишь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говоpю, - пpодолжает втоpой. - Заодно бы и дpов
напилили...
Пеpвый сеpдито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Hо-о-о! Заслушалась, сволочь...

  Лучшие анекдоты

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по - чему опять
выпил так много. - Да не много, взяли только бутылку на троих. -
Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.

  Лучшие анекдоты

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

  Лучшие анекдоты

2018.Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество
голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу,
чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

  Лучшие анекдоты

10153.Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до
женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж
больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за
уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут
совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда
выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не
дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.