Лучшие анекдоты

9156.- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
- Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

  Лучшие анекдоты

8748.Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и
упал.

  Лучшие анекдоты

5560.- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

  Лучшие анекдоты

Князь Сергей Голицын, известный под именем Фирс, играл замечательную роль в тогдашней петербургской молодежи. Роста и сложения атлетического, веселости неистощимой, куплетист, певец, рассказчик, балагур, — куда он только ни являлся, начинался смех, и он становился душою общества, причем постоянное дергание его лица придавало его физиономии особый комизм. Про свое прозвище Фирсом он рассказывал следующий анекдот. В Петербурге жило в старые годы богатое и уважаемое семейство графа Чернышева. Единственный сын служил в гвардии, как весь цвет тогдашней петербургской молодежи, но имел впоследствии несчастие увлечься в заговор 14 декабря и был сослан в Сибирь. В то время, о котором говорится, он был еще в числе самых завидных женихов, а сестры его, молодые девушки, пленяли всех красотою, умом, любезностью и некоторою оригинальностью. Дом славился аристократическим радушием и гостеприимством. Голицына принимали там с большим удовольствием — как и везде, впрочем, — и только он являлся, начинались шутки и оживление. — Ну-с, однажды, вообразите, — рассказывал он впоследствии, — mon cher, — причем ударял всегда на слове mon, — приезжаю я однажды к Чернышевым. Вхожу. Графинюшки бегут ко мне навстречу: «Здравствуйте, Фирс! Как здоровье ваше, Фирс! Что это вы, Фирс, так давно не были у нас? Где это вы, Фирс, пропадали?» Чего? А?.. Как вам покажется, mon cher, — и лицо его дергало к правому плечу. — Я до смерти перепугался. «Помилуйте, — говорю, — что это за прозвание?.. К чему? Оно мне останется. Вы меня шутом делаете. Я офицер, молодой человек, хочу карьеру сделать, хочу жениться и — вдруг Фирс». А барышни смеются: «Все это правда, да вы не виноваты, что вы Фирс». — «Не хочу я быть Фирсом. Я пойду жаловаться графине». — «Ступайте к маменьке, и она вам скажет, что вы Фирс». «Чего?..» Что бишь я говорил… Да! Ну, mon cher, иду к графине. «Не погубите молодого человека… Вот как дело». — «Знаю, — говорит она, — дочери мне говорили, но они правы. Вы действительно Фирс». Фу-ты, Боже мой! Нечего делать, иду к графу. Он мужчина, человек опытный. «Ваше Сиятельство, извините, что я позволяю себе вас беспокоить. На меня навязывают кличку, которая может расстроить мое положение на службе и в свете». — «Слышал, отвечает мне серьезно граф. — Это обстоятельство весьма неприятно — я об нем много думал. Ну что же тут прикажете делать, любезный князь! Вы сами в том виноваты, что вы действительно Фирс». А! каково, mon cher? Я опять бегу к графинюшкам. «Да, ради Бога, растолкуйте наконец, что же это все значит?..» А они смеются и приносят книгу, о которой я никогда и не слыхивал: «Толкователь имен». «Читайте сами, что обозначает имя Фирс». Читаю… Фирс человек рассеянный и в беспорядок приводящий. Меня как громом всего обдало. Покаялся. Действительно, я Фирс. Есть Голицын рябчик, других Голицыных называют куликами. Я буду Голицын Фирс. Так прозвание и осталось. Только, mon cher, вот что скверно. Делал я турецкую кампанию (он служил сперва в гвардейской конной артиллерии, а потом адъютантом), вел себя хорошо, получал кресты, а смотрю — что бишь я говорил? — да, на службе мне не везет. Всем чины, всем повышения, всем места, а меня все мимо, все мимо. А? Приятно, mon cher? Жду-жду… все ничего. Одно попрошу — откажут. Другое попрошу откажут. Граф Бенкендорф был, однако, со мною всегда любезен. Я решился с ним объясниться. Как-то на бале вышел случай. «Смею спросить, Ваше Сиятельство, отчего такая опала?..» На этот раз граф отвечал мне сухо французскою пословицею: «Как постель постелешь, так и спать ложись». — «Какая постель — не понимаю…» — «Нет, извините, очень хорошо понимаете». Затем граф нагнулся к моему уху и сказал строго: «Зачем вы Фирс?» А! Чего, mon cher? Зачем я Фирс? «Ваше Сиятельство, да это шутка… Книга… Толкователь». — «Вы в книгу и взгляните… в календарь…» и повернулся ко мне спиной. Какой календарь, mon cher?.. Я бегом домой. Человек встречает. «Ваше Сиятельство, письмо!» — «Подай календарь». — «Гости были…» — «Календарь!..» — «Завтра вы дежурный». — «Календарь, календарь, говорят тебе, календарь!» Подали календарь. Я начинаю искать имя Фирса. Смотрю — январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь, ноябрь. Нет… Декабрь, 1 — нет, 5 — нет, 10 — нет, 12, 13, 14 книга повалилась на пол. 14 декабря празднуется Фирс. Mon cher, пропал человек. Жениться-то я женился, а служить более не посмел: вышел в отставку. 124, с. 565–567.

  Лучшие анекдоты

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

  Лучшие анекдоты

1620.- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам
зовешь свою секретаршу.

  Лучшие анекдоты

- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

  Лучшие анекдоты

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается
спиной:
- Ну заколи меня, заколи.

  Лучшие анекдоты

4470.- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

  Лучшие анекдоты

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

  Лучшие анекдоты

Вопрос:
- Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
Ответ: - Должен, если он честный коммунист.

  Лучшие анекдоты

Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция?
Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов.
Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов.
Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс
пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

  Лучшие анекдоты

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский
авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

  Лучшие анекдоты

У мужчины(М), был половой орган до земли. Ходить неудобно. М обратился к
докторам-хирургам. Идет консилиум.
Старая доктор (Д),: - Я предлогаю обрезать до нормальных размеров!
Д среднего возраста: - Давайте оставим до колена!
Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!

  Лучшие анекдоты

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку *Идиота* Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

  Лучшие анекдоты

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!

  Лучшие анекдоты

Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

  Лучшие анекдоты

Контроллер обращается к Пассажиру
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Дайте посмотреть.
- Купи да посмотри.
- Ты че больной?
- А ты че доктор?
- Я контроллер.
- А я сантехник.

  Лучшие анекдоты

277. - Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

  Лучшие анекдоты

235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

  Лучшие анекдоты

7066.- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  Лучшие анекдоты

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

  Лучшие анекдоты

3138.(цензура)аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

  Лучшие анекдоты

В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где
работает твой отец? - В проституции. - Что ты такое
говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот
бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!".

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Пуля отскочила.
- Броневой! - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Встретились две знакомые, разговорились:
- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич"
выиграл?
- Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят
копеек.

  Лучшие анекдоты

3647.Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка
была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек
все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по
кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

  Лучшие анекдоты

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели
философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой
в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба:

  Лучшие анекдоты

227.Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и (цензура)ай всю
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

  Лучшие анекдоты

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от
туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!