Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция?
Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов.
Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов.
Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс
пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...
-
Лучшие анекдоты
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры
-
Лучшие анекдоты
1.
- Тук-Тук...
- Кто там ?
- Смерть.
- Ну и что ?
- Ну и все !
-
Лучшие анекдоты
2108.Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
-
Лучшие анекдоты
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого
Ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам
маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно,
товагищи!". "Шел бы, говорим, ты на х...!" Федю с тех пор я не видел, а
сам лишь месяц как вышел...
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек
купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются. -
Лучшие анекдоты
4679.Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.
-
Лучшие анекдоты
6465.Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу
твоим родителям, что у тебя талант.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А-а, вот вы и попались, Штирлиц
-
Лучшие анекдоты
В усадьбе сидит совершенно скучающий баринделать ему ну
совсем нечего
-Тихон! Поди сюда!
-Да барин?
-Пойди на псарню, помнишь пса Ерофеича? Наступи ему на яйца.
-Да ты что барин? Он же размером с лошадь! Да он меня сожрет сразу!
-Ничего, поди наступи.
Ну делать нечего пошел Тихон, наступил, Ерофеич откусил ему ногу.
Барин сидит:
-Да Тихон не любит тебя Ерофеич!
-
Лучшие анекдоты
1097.Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.
-
Лучшие анекдоты
3157.Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
-
Лучшие анекдоты
3721.Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать
ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:
- Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть
противогазы!
-
Лучшие анекдоты
Мы, советские писатели и драматурги, горячо
приветствуем верного часового революции - ОГПУ и
ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ
орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской
революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с
классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
"Литературная Газета", 1930
-
Лучшие анекдоты
222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
- Что он женился по любви.
-
Лучшие анекдоты
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в магазин канцтоваров
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман уволился.
- Нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана. Я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов.
-
Лучшие анекдоты
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время
выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...
-
Лучшие анекдоты
Купили слепой(С), и дурной(Д), машину. Начали договариваиься уто вести будет.
Д- Я поведу.
С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй.
Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу...
Наконец остановились.
С- Ну как поездили?
Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.
-
Лучшие анекдоты
Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно
его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...
-
Лучшие анекдоты
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
-
Лучшие анекдоты
Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы. «Металлист», – подумали гестаповцы. «Рокеры», – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Два киллера в парадном ждут очередную жертву. Про - ходит час,
второй. Оба начинают нервничать. Один гово - риг другому:
- Слушай, не дай бог, если с ним что - нибудь случи - лось.
-
Лучшие анекдоты
7415.В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
-
Лучшие анекдоты
Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
-
Лучшие анекдоты
- У жены аборты были?
- Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...
-
Лучшие анекдоты
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
-
Лучшие анекдоты
Книга воспоминаний старого революционера - "Семьдесят пять лет
без царя в голове."
-
Лучшие анекдоты
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.
-
Лучшие анекдоты
- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
-
Лучшие анекдоты
2260.- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
-
Лучшие анекдоты
10769.Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной
Площади.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)