Лучшие анекдоты

-Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и
пользовал.
- А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят, судачат бабки,
и говорю: "Привет, кумушки!" А они мне сразу: "Это мы-то
проститутки?! Воттвояжена..." И выкладывают все. -
Молодая женщина приходит к гадалке. - Пять лет тому назад, -
говорит она, - вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я
пришла узнать, когда у меня будет муж?

  Лучшие анекдоты

6
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

  Лучшие анекдоты

- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

  Лучшие анекдоты

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

  Лучшие анекдоты

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

  Лучшие анекдоты

- Что ли, ножик - вилкин муж?

  Лучшие анекдоты

6687.Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила,
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому
или массу, или ускорение нужно взять простое.

  Лучшие анекдоты

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!

  Лучшие анекдоты

#8
По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая
нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp
останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести
машину ?

  Лучшие анекдоты

5236.Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно
пришел домой:
- Спи, старая, и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет!

  Лучшие анекдоты

* * *
девочка маленькая сидит около песочницы и плачит,
нарк подходит и спрашивает
(H), - чо плачишь?
(Д), - колесико потеряла :(
порылся в кармане достает упаковку *диклодола*
(H), - на, держи!
(Д), - нет, не такое, от машинки :~(
порылся в кармане достает шприц
(Р), - на тебе машинку!
(Д), - нет, я лучше на травке посижу
(Р), - у-у-у, счастливая ты...

  Лучшие анекдоты

6225.Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!

  Лучшие анекдоты

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка
дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

  Лучшие анекдоты

2504.Перед операцией:
- Ну, что доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

  Лучшие анекдоты

- Хочешь, страшную сказку расскажу? - Нет, я
боюсь. - Ну, послушай! - Ну, ладно.
- Иду я темной - претемной ночью и вижу перед собой... - Жабу?!
Да?! - Нет, не жабу. И вижу перед собой лес. Захожу я в
этот лес и вижу перед собой... - Жабу?! Да?! - Нет, не жабу. И вижу
перед собой тропинку. И вот
иду я по этой тропинке, и выводит она меня на поляну, на
которой я вижу... - Жабу?! Да?! - Нет, и вижу я на ней дом. Захожу я в
дом и вижу
перед собой... - Жабу?! Да?! - Нет, не жабу. И вижу перед собой
черную комнату.
Захожу я в эту комнату, а посреди нее... - Жаба?! Да?! - Нет, не жаба.
А посреди комнаты стоит стол. На том
столе сидит большая, зеленая... - Жаба?!
Да?! - Ну, жаба. -А-а-аН!!!
Знаменитый французский экономист, выступивший со статьей о
повышении цен, был разбужен ночью звонком.
- Вы знаете, в вашей статье все преувеличено, - сказал тонкий
голос, - Моя жена и я, мы живем всего на десять франков в неделю.
- Десять франков в неделю? Объясните мне, как же это вы
ухитряетесь? Но прошу вас говорить громче, я по - чти ничего не
слышу. - Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.

  Лучшие анекдоты

3713.- Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится
для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.
- А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?

  Лучшие анекдоты

2600.В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.

  Лучшие анекдоты

3439.- Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я
поклялся говорить только правду.

  Лучшие анекдоты

11016.- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.

  Лучшие анекдоты

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его
имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

  Лучшие анекдоты

4738.Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна
только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

  Лучшие анекдоты

3. Международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

  Лучшие анекдоты

Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню
богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери.
Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед
иконой и зашептал слова тайной молитвы:
- Боже, очисть меня и моего брата.
Неожиданно в ответ он услышал:
- Тебя точно очищу, а брата - если успею.

  Лучшие анекдоты

7637.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это
он первый сказал *Поехали!*

  Лучшие анекдоты

- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких
случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

  Лучшие анекдоты

4871.- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять
вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

  Лучшие анекдоты

518.Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

  Лучшие анекдоты

- А труба и корова тебе зачем?

  Лучшие анекдоты

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в
руки островитян.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...