Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3721.Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать
ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:
- Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть
противогазы!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
-
Лучшие анекдоты
10181.- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у
грудях защекотало...
- Куфайка... махорка... в койку!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно
помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне
больше не обращались.
-
Лучшие анекдоты
5247.- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за
человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого
хотела выйти другая!
-
Лучшие анекдоты
85.- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу *Как стать
миллионером*. Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
-
Лучшие анекдоты
- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.
-
Лучшие анекдоты
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!
-
Лучшие анекдоты
2032.Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает машину.
Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!
-
Лучшие анекдоты
6984.- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.
-
Лучшие анекдоты
Hадпись на месте захоpонения аpмейского мула: *Здесь лежит мул
Маги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнул двух
полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сеpжанта, 486 pядовых и одну мину*.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.
-
Лучшие анекдоты
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый
турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и
исключительно почтительно спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
-
Лучшие анекдоты
В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя,
говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.
-
Лучшие анекдоты
7168.Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.
-
Лучшие анекдоты
6104.Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
-
Лучшие анекдоты
Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла-
донях лежат зубы и кровь.
- Ни хрена себе, я чихнула!!!
-
Лучшие анекдоты
6861.Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
-
Лучшие анекдоты
- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...
-
Лучшие анекдоты
4588.Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие
компьютеры нужны?
-
Лучшие анекдоты
Идет отец с дочкой.
- Пап купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
-
Лучшие анекдоты
2475.Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.
-
Лучшие анекдоты
930.Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
- А чего ж ты такой пьяный?
- А, двое не пришли.
-
Лучшие анекдоты
9588.Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
-
Лучшие анекдоты
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и студента. Внезапно
встает человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
-
Лучшие анекдоты
3347.Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку *Не топтать
траву*?
-
Лучшие анекдоты
В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
- Зачем Вы повесили зеркало? - спрашивает покупатель директора.
- Чтобы покупательницы не смотрели на весы.
-
Лучшие анекдоты
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и
горячее дыхание в затылок.
-
Лучшие анекдоты
- Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб - амур! -
Почему? - Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
