Лучшие анекдоты

Однажды Екатерина ехала из Петербурга в Царское Село, до которого верстах в двух сломалось колесо в ее карете. Императрица, выглянув из кареты, громко сказала: «Уж я Левушке (так называла она Л(ьва) А(лександровича)) вымою голову». Лев Александрович выпрыгнул из коляски, прокрался стороною до въезда в Царское Село, вылил на голову ведро воды и стал как вкопанный. Между тем колесо уладили, Екатерина подъезжает, видит Нарышкина, с которого струилась вода, и говорит: — Что ты это, Левушка? — А что, матушка! ведь ты хотела мне вымыть голову. Зная, что у тебя и без моей головы много забот, я сам вымыл ее! 34, с. 123–124.

  Лучшие анекдоты

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
- Джон! - говорит один ковбой. - Тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко... - А вот мне тяжело. Второй смотрит вниз и
говорит: - Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян
У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен
грешной жизнью - отвори и войди". Чуть пониже губной помадой
написано: "А если не изнурен - звони по телефону 16-07-66".

  Лучшие анекдоты

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

  Лучшие анекдоты

2162.- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

  Лучшие анекдоты

- Эй, Боб, не pазменяешь бумажку в 18 доллаpов?
- Запpосто! Тебе как две по девять или тpи по шесть?

  Лучшие анекдоты

5961.- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти *молнию*.

  Лучшие анекдоты

В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с
богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

  Лучшие анекдоты

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с
женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.

  Лучшие анекдоты

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз в
месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

  Лучшие анекдоты

9996.Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый
мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

7016.- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а
армянин сзади.

  Лучшие анекдоты

6665.Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

  Лучшие анекдоты

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

  Лучшие анекдоты

2056.На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите *аа*.

  Лучшие анекдоты

4915.Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и
женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

  Лучшие анекдоты

Имея с кем-то тяжбу, ДАкоста часто прихаживал в одну из коллегий, где наконец судья сказал ему однажды: — Из твоего дела я, признаться, не вижу хорошего для тебя конца. — Так вот вам, сударь, хорошие очки, — отвечал шут, вынув из кармана и подав судье пару червонцев. 77, с. 116.

  Лучшие анекдоты

1297.- Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

  Лучшие анекдоты

9783.- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

  Лучшие анекдоты

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более миль в час!" - сообщает первая
реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с
усмешкой вещает транспарант рядом.

  Лучшие анекдоты

3552.- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

  Лучшие анекдоты

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом.
Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

  Лучшие анекдоты

Один молодец, женясь на дочери ДАкосты, нашел ее весьма непостоянною и, узнав то, всячески старался ее исправить. Но, усмотрев в том худой успех, жаловался ее отцу, намекая, что хочет развестись с женой. ДАкоста, в утешение зятю, сказал: — Должно тебе, друг, терпеть. Ибо маму ее была такова же и я также не мог найти никакого средства да после, на 60-м году, сама исправилась. И так думаю, что и дочь ее, в таких летах, будет честною, и рекомендую тебе в том быть благонадежну. 77, с. 99.

  Лучшие анекдоты

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите,
но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

  Лучшие анекдоты

Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе
больше всего нравится из пищи? - Ужин с чужой женой.

  Лучшие анекдоты

8385.Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только *Яичный*
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

  Лучшие анекдоты

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему".

  Лучшие анекдоты

568.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает
он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в
вентилятор насрал.

  Лучшие анекдоты

Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- А ты меня только разбуди...

  Лучшие анекдоты

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
было правой задней ноги (жертва Чернобыля),. И когда она хотела
писать (отлить в смысле),... она все время падала.

  Лучшие анекдоты

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...