Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4915.Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и
женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
-
Лучшие анекдоты
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время
ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный
хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут
хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".
-
Лучшие анекдоты
- Как строят заборы?
- Пишут слово из трех букв и прибивают к нему до - ски. -
Лучшие анекдоты
3670.Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.
-
Лучшие анекдоты
123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич
усрались!
-
Лучшие анекдоты
8592.Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает
грузовик с соседями. Они кричат: *Иди к нам, утонешь!*. Мужик спокойно
отвечает: *Бог мне поможет*. Грузовик уезжает.
Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: *Мужик,
спасайся, плыви к нам!*. *Бог мне поможет*.
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с
него кричат: *Лезь сюда, спасайся!!*. *Бог мне поможет*, - упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: *Почему ты не помог мене,
негодный?*. Тот отвечает: *Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто
посылал?*
-
Лучшие анекдоты
Шел я лесом, камышом,
видел бабу голышом:
здравствуй баба, добрый день,
дай пощупать за пиздень. -
Лучшие анекдоты
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую
больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной
воды. Через некоторое время возвращается в салон - все кресла пустые,
люк открыт, си - дит только один пассажир. - А где остальные? -
Пошли бутылки сдавать. - А ты? - А у моей бутылки горлышко отбито.
-
Лучшие анекдоты
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и
горячее дыхание в затылок.
-
Лучшие анекдоты
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
-
Лучшие анекдоты
9240.Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит:
- Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю
девушке, а она мне и говорит: *А у вас письмо без даты*. А я ей отвечаю: *А
сами вы пи**аты!*
Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам:
- Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо
отправить, а девушка ему и говорит: *А у вас письмо без марки!* А он ей: *А не
пойти б вам на х**!*
-
Лучшие анекдоты
У Насреддина спросили:
- У тебя есть аппетит?
- На этом свете это единственное, что у меня есть.
-
Лучшие анекдоты
8339.Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
-
Лучшие анекдоты
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.
-
Лучшие анекдоты
Пpиехал значит мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpи-
басовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает, значит, у одесситов,
как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда ид-
ти, где свеpнуть, а потом говоpят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там моpду набьют...
Мужик думает: *Все pавно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был,
а на Деpибасовскую не попал*.
Выходит на Деpибасовскую, и видит - идет навстpечу здо-оpовенный
такой детина... Hу все, думает мужик, сейчас он меня... Hу, чтоб не
обидно - я ему пеpвый вpежу! Разбежался - и как даст детине под жи-
вот. Тот согнулся и говоpит:
- Вот пpавду сказали - HЕ ХОДИ HА ДЕРИБАСОВСКУЮ...
-
Лучшие анекдоты
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний
номер!
-
Лучшие анекдоты
6605.Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: *У Баха было 30
детей он провел большую часть своей жизни в...* Студенты-весельчаки
заканчивали так: *в постели*. Более серьезные отвечали: *В Германии*. И
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил: *в долгах*.
-
Лучшие анекдоты
В Петербурге были в оно время две комиссии. Одна — составления законов, другая — погашения долгов. По искусству мастеров того времени надписи их на вывесках красовались на трех досках. В одну прекрасную ночь шалуны переменили последние доски. Вышло: комиссия составления долгов и комиссия погашения законов. 63, л. 83.
-
Лучшие анекдоты
804.Два алкаша пьют метиловый спирт:
- Давай по второй, а то вечереть начинает...
-
Лучшие анекдоты
Генерал (Н. Н.) Раевский был насмешлив и желчен. Во время турецкой войны, обедая у главнокомандующего графа Каменского, он заметил, что кондитор вздумал выставить графский вензель на крыльях мельницы из сахара, и сказал графу какую-то колкую шутку. В тот же день Раевский был выслан из главной квартиры. Он сказывал мне, что Каменский был трус и не мог хладнокровно слышать ядра однако под какой-то крепостию он видел Каменского, вдавшегося в опасность. Один из наших генералов, не пользующийся блистательною славой, в 1812 году взял несколько пушек, брошенных неприятелем, и выманил себе за то награждение. Встретясь с генералом Раевским и боясь его шуток, он, дабы их предупредить, бросился было его обнимаму Раевский отступил и сказал ему с улыбкою: «Кажется, Ваше превосходительство, принимаете меня за пушку без прикрытия». 81, с. 166.
-
Лучшие анекдоты
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В *Аэрофлот* играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.
-
Лучшие анекдоты
10508.- Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.
-
Лучшие анекдоты
996. - Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?
-
Лучшие анекдоты
2442.Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать
уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на
скальпель!
-
Лучшие анекдоты
4823.- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
-
Лучшие анекдоты
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на
грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
-
Лучшие анекдоты
1234.- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
-
Лучшие анекдоты
* * *
DI>> Ha биофaке.
DI>> Лекция. Профессор (стaренький тaкой),:
SJ> А теперь скaжите мне, кaкой оргaн у человекa увеличивaется в 7
SJ> рaз? Студенточкa Хи-Хи --Хи-Хи в двa рaзa, a всемь рaз желудок?
-
Лучшие анекдоты
1001.Разговаривают два алкаша:
- Я намедни пить бросил...
- ???
- А вот куда - не помню!..
-
Лучшие анекдоты
Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая
улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых
дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь
промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с
одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь
делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?!
Возница (безнадежно): А кому это интересно?
-
Лучшие анекдоты
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)