Лучшие анекдоты

Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная
девушка. Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

  Лучшие анекдоты

1545.- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять
жену?

  Лучшие анекдоты

9072.Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень
с надписью: *Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову
потеряешь. Прямо поедешь - о камень (цензура)нешься!*

  Лучшие анекдоты

В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.
- Hу так что с моим автомобилем?
- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в
полном порядке.

  Лучшие анекдоты

8974.Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную
историю папе.

  Лучшие анекдоты

Когда ДАкоста отправлялся из Португалии, морем, в Россию, один из провожавших его знакомцев сказал: — Как не боишься ты садиться на корабль, зная, что твой отец, дед и прадед погибли в море! — А твои предки каким образом умерли? — спросил в свою очередь ДАкоста. — Преставились блаженною кончиною на своих постелях. — Так как же ты, друг мой, не боишься еженощно ложиться в постель? — возразил ДАкоста. 77, с. 103.

  Лучшие анекдоты

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

  Лучшие анекдоты

4286.В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах
встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
- Что случилось? - запросили с одного другого.
- Зацепился за очень низкое облако.

  Лучшие анекдоты

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было лет, а мужу , то
есть я была моложе его в раза. Сейчас ему , значит мне лет.

  Лучшие анекдоты

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  Лучшие анекдоты

4024.Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый
выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
-Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
-Картошка вся...
-Вот всю и свари!

  Лучшие анекдоты

10500.Объявление в восточно-берлинской газете: *Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене*.

  Лучшие анекдоты

- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю...
- Батька, ты ж...!
Буммммм...

  Лучшие анекдоты

626.Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

  Лучшие анекдоты

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

  Лучшие анекдоты

7876.На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

  Лучшие анекдоты

9708.- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете,
сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок
дней осталось.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
- Да. Я развожусь.

  Лучшие анекдоты

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! - Что,
братья что-ли? - Никак нет. -А-а,
однофамильцы?

  Лучшие анекдоты

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-
фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил
корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно
согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не
выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы.
Вдруг кандидат спросил:
- А к вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем
и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

  Лучшие анекдоты

Таможня

  Лучшие анекдоты

6614.- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

  Лучшие анекдоты

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

  Лучшие анекдоты

- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.

  Лучшие анекдоты

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".

  Лучшие анекдоты

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

  Лучшие анекдоты

7197.Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал
родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города.
Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением
Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: *Это Эйфелева
башня. С нее видно все остальное*.

  Лучшие анекдоты

3266.Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же
и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на
обед.

  Лучшие анекдоты

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".