Лучшие анекдоты

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...

  Лучшие анекдоты

6680.Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

7.Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

  Лучшие анекдоты

9789.Садист и мазохист разговаривают:
- Садист, помучай меня...
- Мучайся...

  Лучшие анекдоты

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

  Лучшие анекдоты

9911.- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

  Лучшие анекдоты

4939.Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.

  Лучшие анекдоты

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу
девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...

  Лучшие анекдоты

Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpи-
вал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал
ему кодиpованную телегpамму с текстом: *Жена умеpла.* В том
гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двухмес-
тном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вы-
шеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое сос-
тояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную: *Когда по-
хоpоны?* Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:
*Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается*.

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

  Лучшие анекдоты

768.Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

  Лучшие анекдоты

Он (А. С. Грибоедов) был отличный пианист и большой знаток музыки: Моцарт, Бетховен, Гайдн и Вебер были его любимые композиторы. Однажды я сказал ему: «Ах, Александр Сергеевич, сколько Бог дал вам талантов: вы поэт, музыкант, были лихой кавалерист, и, наконец, отличный лингвист!» (Он кроме пяти европейских языков, основательно знал персидский и арабский языки.) Он улыбнулся, взглянул на меня своими умными глазами из-под очков и отвечал мне: «Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни одного настоящего». 38, с. 107.

  Лучшие анекдоты

Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в кабинет и выразил ему сердечное сожаление, что он имеет одного сильного злодея, который ему много вредит. Офицер начал спрашивать, не такой ли N.N.? — Нет, — отвечал Суворов. — Не такой ли граф В.? Суворов опять отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь, чтобы никто не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, сказал ему тихонько: «Высунь язык». Когда офицер это исполнил, Суворов таинственно сказал ему: «Вот твой враг». 1, с. 26.

  Лучшие анекдоты

1
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------------
Поймал мyжик (м), золотyю pыбкy (p),
(p), - Мyжик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпyсти.
(м), - Давай на потом, а то щаз ничего в головy не пpиходит:((
(p), - Давай лyчше щаз, а то потом или я или ты забyдем - неyдобно полyчится :(
(м), - Давай тогда что-то такое большое, глобальное, чтобы всем хоpошо было.
Чтоб войны напpимеp в Боснии не было !
(p), - Э, мyжик, где же стоко я водки набеpy. С yдовольствием, но пойми не
смогy :(( Пpидyмай, что-то попpоще.
(м), - Hy ладно, давай тогда, что-то в личной жизни yлyчшать. Сделай мою женy
кpасавицей ! Сделаешь ?
(p), - Да, конечно, а фотогpафия ее y тебя есть ? Давай.
Посмотpела, посмотpела ...
(p), - Мyжик, что ты там пpо Боснию говоpил ?

  Лучшие анекдоты

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.

  Лучшие анекдоты

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как
ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только
продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная
банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -
лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

  Лучшие анекдоты

6846.Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным
падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы,
всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не
стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято
кричать *Ату!*. А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: *Лови
его, сукина сына!*.

  Лучшие анекдоты

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны
голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не
Джонни.

  Лучшие анекдоты

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших
танков!

  Лучшие анекдоты

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

  Лучшие анекдоты

1737.В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

  Лучшие анекдоты

4816.Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что
хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать *сделай мне бутерброд с сыром и
маслом*, а сказал *из-за тебя, имберсиль, вся жизнь поломалась*...

  Лучшие анекдоты

10111.Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого
сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой
человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква *Д* на
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает *Девушка*, - охотно ответила та. - Но, откровенно, это
уже довольно старый свитер...

  Лучшие анекдоты

Князь Потемкин меня любил (рассказ ведется от имени Д. Е. Цицианова) именно за то, что я никогда ни о чем не просил и ничего не искал. Я был с ним на довольно короткой ноге. Случилось один раз, разговаривая (не помню, у кого это было, ну да все равно) о шубах, сказал, что он предпочитает медвежьи, но что они слишком тяжелы, жалуясь, что не может найти себе шубы по вкусу. — А что бы вам давно мне это сказать, светлейший князь: вот такая же точно страсть была у моего покойного отца, и я сохраняю его шубу, в которой нет, конечно, трех фунтов весу. (Все слушатели рассмеялись.) — Да чему вы обрадовались? — возразил Цицианов. — Будет вам еще чему посмеяться, погодите, дослушайте меня до конца. И князь Потемкин тоже рассмеялся, принимая слова мои за басенку. Ну а как представлю я Вашей Светлости, — продолжал Цицианов, — шубу эту? — Приму ее от тебя, как драгоценный подарок, — отвечал мне Таврический. Увидя меня несколько времени спустя, он спросил меня тотчас: — Ну что, как поживает трехфунтовая медвежья шуба? — Я не забыл данного вам, светлейший князь, обещания и писал в деревню, чтоб прислали ко мне отцовскую шубу. Скоро явилась и шуба. Я послал за первым в городе скорняком, велел ее при себе вычистить и отделать заново, потому что этакую редкость могли бы у меня украсть или подменить. Ну, слушайте, не то еще будет, вот завертываю я шубу в свой носовой шелковый платок и отправляюсь к светлейшему князю. Это было довольно: меня там все знали. — Позвольте, Ваше Сиятельство, — говорит мне камердинер, — пойду только посмотреть, вышел ли князь в кабинет, или еще в спальной. Он нехорошо изволил ночь проводить. Возвращается камердинер и говорит мне: — Пожалуйте! Я вошел, гляжу: князь стоит перед окном, смотрит в сад одна рука была во рту (светлейший изволил грызть ногти), а другою рукою чесал он… Нет, не могу сказать что, угадывайте! Он в таких был размышлениях или рассеянности, что не догадался, как я к нему подошел и накинул на плечи шубу. Князь, освободив правую свою руку, начал по стеклу наигрывать пальцами какие-то свои фантазии. Я все молчу и гляжу на этого всемогущего баловня, думая себе: «Чем он так занят, что не чувствует даже, что около него происходит, и чем-то дело это закончится?» Прошло довольно времени князь ничего мне не говорит и, вероятно, забыл даже, что я тут. Вот я решился начать разговор, подхожу к нему и говорю: — Светлейший князь! Он, не оборачиваясь ко мне, но узнавши голос мой, сказал: — Ба! Это ты, Цицианов! А что делает шуба? — Какая шуба? — Вот хорошо! Шуба, которую ты мне обещал! — Да шуба у Вашей Светлости. — У меня?.. Что ты мне рассказываешь? — У вас… да она и теперь на ваших плечах! Можете представить удивление князя, вдруг увидевшего, что на нем была подлинная шуба. Он верить не хотел, что я давно накинул ему шубу на плечи. — То-то же не понимал я, отчего мне так жарко было мне казалось, что я нездоров, что у меня жар, — повторял князь, — да это просто сокровище, а не шуба. Где ты ее выкопал? — Да я Вашей Светлости уже докладывал, что шуба эта досталась мне после моего отца. — Диковинная!.. Однако посмотри: она мне только по колено. — Чему тут дивиться. Я ростом невелик, а отец мой был хоть и сильный мужчина, но головою ниже меня. Вы забываете, что у Вашей Светлости рост геркулесов что для всех людей шуба, то для вас куртка. Князя очень это позабавило, он смеялся и хотел непременно узнать, какими судьбами досталась шуба эта моему отцу. Я рассказал ему всю историю: как шуба эта была послана из Сибири, как редкость, графу Разумовскому в царствование императрицы Елизаветы Петровны, как дорогою была украдена разбойниками и продана шаху Персидскому, который подарил ее моему отцу. Князь удивился, что нет теперь таких шуб, но я ему объяснил, что был в Сибири мужик, который умел так искусно обделывать медвежьи меха, что они делались нежнее и легче соболиных, но мужик этот умер, не открыв никому секрета 17 с. 113–116.

  Лучшие анекдоты

5086.Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют.
Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!

  Лучшие анекдоты

***
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Ки-
тель не снималась.

  Лучшие анекдоты

7911.В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего...

  Лучшие анекдоты

Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение
слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил,
что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а
как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство
непечатаемые),. Кто-то кроме *кю* вообще ничего выговорить не мог. А
как по твоему? А вообще хороший фильм *Кин-дза-дза*. Согласен?