Лучшие анекдоты

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

  Лучшие анекдоты

9796.Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за
городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все
нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра:

  Лучшие анекдоты

В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин
почесал колено, русский решил над ним подшутить.
- Что, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

  Лучшие анекдоты

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому
он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не
каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался
мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему
изготовил!

  Лучшие анекдоты

- Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит ин-
структор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик
с открытыми глазами.

  Лучшие анекдоты

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

  Лучшие анекдоты

- Ты посмотpи, во что ты кваpтиpу пpевpатил! В тpоллейбус!
Повсюду pога! Охотник чеpтов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть. И где он, спpашивается? У всех мужики как мужики, у
меня только Чембеpлен такой попался! Сидит, сигаpу куpит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину гpамоту! Ты на
кpеветках пеpедо мной будешь ползать, пpощения пpосить! Здоpовый
детина pазмеpом с платяной шкаф, а мозгов - как у тpамвайного
столба! Что молчишь как в гостях? Убеpи газету! Там пpо тебя,
дуpака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в
пpавую стоpону и слушай меня! Пpава была мама, не фонтан он тебе,
не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла пеpед
зеpкалом, готовя себя к супpужеской жизни.

  Лучшие анекдоты

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

  Лучшие анекдоты

5055.Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

  Лучшие анекдоты

567.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

  Лучшие анекдоты

Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
- При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
- Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
- Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!

  Лучшие анекдоты

Выезжает дурачок на *Запорожце* со второстепенной дороги. По
главной *КРАЗ* ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, маму твою, любитель. Ты что, не видел,
куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу *КРАЗа*:
- Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую
лажу сморозил. О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

  Лучшие анекдоты

- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас
избил?
- Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на
костылях.

  Лучшие анекдоты

- Почему ввели талоны на сахар?
- Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли Париж сделать коммунистическим?
- Можно, но жалко.

  Лучшие анекдоты

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все
погибают, самолет падает в нескольких киломе(цензура) от чума чукчи.
Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прих-
ватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает пра-
вительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну
а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча,
конечно.
Приходит суровый представитель комиссии (К),к чукче с перевод-
чиком.Просит переводчика (П), спросить чукчу(Ч),, где деньги.
П: Чукча, где деньги?
Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки...
П: Он не знает про деньги
К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из само-
лета, который тут недалеко упал
П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самоле-
те...
Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки
П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про ка-
кие мешки
К(доставая из кармана *Макаров*: Скажи ему, что если сейчас не
признается, где деньги, то я его пристрелю на месте*
П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на
месте
Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

  Лучшие анекдоты

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

  Лучшие анекдоты

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он
изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил
тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби его."

  Лучшие анекдоты

Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного
раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни
евреи!

  Лучшие анекдоты

2366.- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать
художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с
больными.

  Лучшие анекдоты

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

  Лучшие анекдоты

502.Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не
видел...

  Лучшие анекдоты

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются
войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел
привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! -
повысила голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

  Лучшие анекдоты

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!

  Лучшие анекдоты

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить !

  Лучшие анекдоты

Был когда-то молодой литератор, который очень тяготился малым чином своим и всячески скрывал его. Хитрый и лукавый Воейков подметил эту слабость. В одной из издаваемых им газет печатает он объявление, что у такого-то действительного статского советника, называя его полным именем, пропала собака, что просят возвратить ее, и так далее, как обыкновенно бывает в подобных объявлениях. В следующем номере является исправление допущенной опечатки. Такой-то — опять полным именем — не действительный статский советник, а губернский секретарь. Пушкин восхищался этой проделкою и называл ее лучшим и гениальным сатирическим произведением Воейкова. 29, с. 505.

  Лучшие анекдоты

4), Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!

  Лучшие анекдоты

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

  Лучшие анекдоты

2310.- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь
сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?

  Лучшие анекдоты

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?