Лучшие анекдоты

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач,-он будет разго - варивать. Вот
только те, кого первые три раза назовет - умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и
сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и
лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Со - бирайся и
пойдем на похороны - сосед умер.

  Лучшие анекдоты

***************************************************************************

  Лучшие анекдоты

7795.Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного
супруга.
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь
умирать - разбуди.

  Лучшие анекдоты

907.- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

  Лучшие анекдоты

4323.Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни
блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда
поводка из рук не выпускай!

  Лучшие анекдоты

Спец-анекдот для жителей г. Днепропетровска. Есть у нас кино-
театр *Родина* и троллейбус *А* ходит рядом с ним.
begin
Едет пассажир восточной национальности в тр.*А*.
Спрашивает у пассажира впереди себя:
- Ты У_РОДИНА виходиш?
Тот молчит. Повторный вопрос:
- Ты УРОДИНА виходищь?!
Тишина.
- Ты У ....
- А ты с такым носом красывый? Да?! Красывый?
end.

  Лучшие анекдоты

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
- А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем
служит.

  Лучшие анекдоты

8297.Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в
пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с
горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно
такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

  Лучшие анекдоты

маму Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

  Лучшие анекдоты

6201.Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких
поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

  Лучшие анекдоты

2416.- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

  Лучшие анекдоты

Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем.
Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать:
- На кого же ты меня покидаешь?
Тут Насреддин поднял голову и сказал:
- На пятого дурака!

  Лучшие анекдоты

Не знаете ли Вы литературы?
Подставь нужное:

  Лучшие анекдоты

6668.В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать -
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое - *законно, но не логично*, что такое *логично,
но незаконно*, и, наконец *и нелогично, и не законно?* Профессор не знает и,
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным
экзаменом, отличник отвечает: *То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой
человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили *отлично* - и нелогично, и не законно...*

  Лучшие анекдоты

791.Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго
смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

  Лучшие анекдоты

Корова лезет на дерево.
- Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона.
- Да вот, яблочек захотелось.
- Так это ж береза!
- А у меня с собой.

  Лучшие анекдоты

490.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  Лучшие анекдоты

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

  Лучшие анекдоты

3377.- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

  Лучшие анекдоты

По Иркутску я прошла -
с пол-аршина хуй нашла;
спасибо за находочку -
поебусь в охоточку!

  Лучшие анекдоты

Заслали в нашу стpану шпиона. Ходит он по гоpодам, а везде все по
талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пpишел в КГБ и говоpит:
- Я шпион.
У него спpашивают:
- Из соцстpан или капстpан?
- Из кап.
- Это не здесь - выше.
Поднялся на 2-ой этаж.
- С оpужием или без?
- С оpужием.
- Это не здесь, выше.
Поднялся на тpетий этаж.
- Я шпион из капстpаны с оpужием.
- С заданием или без?
- С заданием.
- Это не здесь, выше.
Поднялся на четвеpтый этаж.
- Я шпион из капстpаны, с оpужием, с заданием.
- Задание выполнили или нет?
- Hет.
- Так зачем же к нам пpишли?

  Лучшие анекдоты

7014.- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
жаренные раки,
приходите девки к нам -
мы живем в бараке.

  Лучшие анекдоты

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

  Лучшие анекдоты

8498.Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумаму, будто ваша семья голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумаму, что вы являетесь причиной этого
бедствия.

  Лучшие анекдоты

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным.
Коляска трясется по камням. Больной (жалобно),: *Сестра... Мы ку-
да ?..*
Больной (жалобно),: *Сестра... а может в реанимацию ?..*
- Врач сказал в морг -- значит в морг.

  Лучшие анекдоты

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

  Лучшие анекдоты

У одного армянина спросили:
- Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там
еврею делать нечего" объяснить проще простого.

  Лучшие анекдоты

2452.Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что
мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.

  Лучшие анекдоты

- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.