Скачать картинку
Открыть текст анекдота
После месяца знакомства Татьяна спросила у Павла:
- Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками?
- Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
134.Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.
-
Лучшие анекдоты
4130.Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении
денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему
командиру с таким предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть
хоть чаще выдают его.
-
Лучшие анекдоты
8944.Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
-
Лучшие анекдоты
7353.Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти
накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В
зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают
трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!
-
Лучшие анекдоты
4975.Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
-
Лучшие анекдоты
4.
-
Лучшие анекдоты
10624.Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту.
Тот сопротивляется и кричит:
- Вы что, не видите, что написано на памятнике?
- А что написано?
- *Отлил Клодт*, а мне что, нельзя?
-
Лучшие анекдоты
Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно,
протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и
задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!
-
Лучшие анекдоты
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, осеняя бабку крестным знамением:
- Фу-ты, $/ твою мать!!
-
Лучшие анекдоты
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь
свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка
высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера.
Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину,
задымил табаком и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.
-
Лучшие анекдоты
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской
гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать,
вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к
себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные б...и!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть б...ей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
-
Лучшие анекдоты
392.Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у
подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
- Какая у вас квартира?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,
одна - окнами на восток и одна - на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь
схватился за голову.
- В диаметре! - уточняет он.
-
Лучшие анекдоты
- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от одного
фунта и ниже".
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в
темном подвале.
-
Лучшие анекдоты
10592.Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на
постановку *Идиота* Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?
-
Лучшие анекдоты
116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
-
Лучшие анекдоты
499. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
-
Лучшие анекдоты
10082. Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
-
Лучшие анекдоты
378.- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам
не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
-
Лучшие анекдоты
- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга...но повезло: недолго мучался.
-
Лучшие анекдоты
5526.- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
-
Лучшие анекдоты
6011.- Ты почему не ешь? - спрашивает маму сына. - Ты же сказал, что голоден,
как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
-
Лучшие анекдоты
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
-
Лучшие анекдоты
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - Hа том перекрестке
столкнулось нас трое.
-
Лучшие анекдоты
Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!
-
Лучшие анекдоты
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
-
Лучшие анекдоты
Придя домой, жена застала мужа за мытьем полов. - Ты знаешь, -
произнесла она, - мой директор на - мекнул мне, что бросил бы из-за
меня семью! Шутит, наверное? - А, может, нет? - с надеждой
проговорил муж...
-
Лучшие анекдоты
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет:
- Божья коровка, улети на небо...
-
Лучшие анекдоты
2. Карточный шуллер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
Шуллер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
дама...
-
Лучшие анекдоты
4303.- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.png)
