Лучшие анекдоты

150. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па-
рит. Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

  Лучшие анекдоты

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день
свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

  Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает у врача: - Что означает в
моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает.

  Лучшие анекдоты

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал
покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти
поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойницек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,
как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и
две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки
водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у
нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до
дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в
постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела
познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.

  Лучшие анекдоты

И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего
две недели...

  Лучшие анекдоты

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро
путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение,
тот дает Левину глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

  Лучшие анекдоты

- Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? - Для кого
бабушка, а для кого теща. Отойди, не ме - шай целиться!

  Лучшие анекдоты

3061.В один американский цирк пришел нанимамуся артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

  Лучшие анекдоты

49. Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь
игру на компьютере, типа *DOOM*. Убью с сотню монстров, сразу
легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не
могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко
только, очень пищат...

  Лучшие анекдоты

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и
избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

  Лучшие анекдоты

7335.По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на *Жигулях*.
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

  Лучшие анекдоты

5031.Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской *Отель-
ресторан святого Георга и дракона*. Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь
будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово *дракон*.

  Лучшие анекдоты

4767.На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

  Лучшие анекдоты

10357.- Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу,
не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?

  Лучшие анекдоты

Уезжает жена на куpоpт, спpашивает мужа
- Доpогой, что тебе пpивезти ? - 23 -

  Лучшие анекдоты

Автоинспекторы

  Лучшие анекдоты

5772.Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

  Лучшие анекдоты

4813.- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100
грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

  Лучшие анекдоты

8382.Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку,
начинает литься вода руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

  Лучшие анекдоты

3503.- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  Лучшие анекдоты

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих
выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо
танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

  Лучшие анекдоты

5593.Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

  Лучшие анекдоты

251.Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя
автора - Леонардо.

  Лучшие анекдоты

4109.День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они
сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

  Лучшие анекдоты

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала.
Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший обнимашки в своей жизни!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!!

  Лучшие анекдоты

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

  Лучшие анекдоты

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии
Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в
райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

  Лучшие анекдоты

Ночь. Стук в дверь. Хозяин: - Кто там?
Голос:
- Это я - Тыбыдымский конь. Хозяин:
- Иди отсюда. Голос: - Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым,
тыбыдым...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня ужасные боли. - В какой
области? - В Черкасской.
4 3-4086
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот франков. - Это грабеж! Лучше
я умру! - Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похо -
роны?

  Лучшие анекдоты

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают
вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!