Лучшие анекдоты

Штирлец:
– У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

  Лучшие анекдоты

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

  Лучшие анекдоты

861. - Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.

  Лучшие анекдоты

9564.Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

  Лучшие анекдоты

Начинаем представленье,
начинаем песни петь,
разрешите для начала
на хуй валенок надеть.

  Лучшие анекдоты

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

  Лучшие анекдоты

Когда получили известие о взятии Очакова, то граф А. Г. Орлов дал большой обед в Москве по этому случаю. Сидят все за столом, и хозяин во всех орденах и с портретом императрицы. Середи обеда и будучи уже навеселе Орлов подозвал к себе расхаживавшего вокруг стола дурака Иванушку (Нащокина) и дал ему щелчок по лбу. Иванушка потер лоб и пошел опять ходить кругом стола, а чрез некоторое время подходит к гр(афу) Алексею Григорьевичу и, указывая на изображение государыни, спрашивает его: — Это что у тебя такое? — Оставь, дурак, это портрет матушки нашей императрицы, — отвечал Орлов и при этом приложился к портрету. Иванушка: «Да ведь у Потемкина такой же есть?» Орлов: «Да, такой же». — Потемкину-то дают за то, что города берет, а тебе, видно, за то, что дураков в лоб щелкаешь. Орлов так взбесился, что чуть не убил дурака. 55, с. 540.

  Лучшие анекдоты

4839.В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

  Лучшие анекдоты

- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?

  Лучшие анекдоты

- Эх, если бы вернуть все эти деньги, которые я про - пил за всю
свою жизнь... - И что бы ты с ними сделал? - Как что! Пропил бы.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через
швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц. Стоял июль
года.

  Лучшие анекдоты

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

  Лучшие анекдоты

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

  Лучшие анекдоты

548.- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

  Лучшие анекдоты

5970.- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

  Лучшие анекдоты

132, с. 222.

  Лучшие анекдоты

3637.Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

  Лучшие анекдоты

3927.- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено, значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!

  Лучшие анекдоты

10319.- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных
руках.

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Я думаю нашего шофеpа нужно уволить. Он уже четыpе pаза
чуть не угpобил меня!
Муж:
- Hу зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

  Лучшие анекдоты

654.В большом магазине техсредств.Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

  Лучшие анекдоты

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо Василий Иванович! Это сам командир полка высунулся из кабины!

  Лучшие анекдоты

Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют
вместо зубочистки.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

  Лучшие анекдоты

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.

  Лучшие анекдоты

13. На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - *лучший сапожник на этом континенте*.
Надпись на второй - *лучший сапожник в мире*.
Надпись на третьей - *лучший сапожник на этой улице*.

  Лучшие анекдоты

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию". С тех пор все стало нормально.

  Лучшие анекдоты

10559.Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с
Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Изя дома? - Изя дома, но венки уже во
дворе.
Редкое сочетание. "Абрам Соломонович
Генштаб".