Лучшие анекдоты

Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в
реанимации.

  Лучшие анекдоты

- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

  Лучшие анекдоты

5250.- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую *сестру*...

  Лучшие анекдоты

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

  Лучшие анекдоты

В штабе части зазвонил телефон.
- Говорит Нелли Браун, - прозвучало в трубке. - Правда ли, что
уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение
определенного времени?
- Да, это так, - подтвердил офицер.
- Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?
- Конечно.
- И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время
службы?
- Гм... - задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся: - Вы
можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право
пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил
телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.

  Лучшие анекдоты

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам рублей, да конверт запечатал...

  Лучшие анекдоты

В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

  Лучшие анекдоты

Встpечаются два чукчи, и один дpугому говоpит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

  Лучшие анекдоты

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил
его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает
дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  Лучшие анекдоты

971.- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

  Лучшие анекдоты

Подросток хвастается во дворе:
- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех
газет!
- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве
В. Листьева...
- О!

  Лучшие анекдоты

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

  Лучшие анекдоты

У одной женщины было детей, и все они были мальчиками. И звали
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

  Лучшие анекдоты

2245.- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...

  Лучшие анекдоты

Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона,
изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
- Да от таких результатов я готов застрелиться!
- Застрелиться, говорите? - переспросил командир. - Интересно, с какого
раза вы попадете в себя?

  Лучшие анекдоты

4018.В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

  Лучшие анекдоты

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

  Лучшие анекдоты

-Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
-Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

  Лучшие анекдоты

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

  Лучшие анекдоты

- Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз
на картошку.
- А чем вам не нравятся яблоки?
- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

  Лучшие анекдоты

У маво-то у милого
треугольна голова -
каку шапку ни примерит,
то мала, то велика.

  Лучшие анекдоты

Приходит Горбачев к Ельцину. Задумчивый, мрачный. - Что с тобой?
- спрашивает Борис Николаевич. - Видишь ли, Борис, что-то я в
последнее время не
могу понять нашу политику. - Только и всего? Садись, отдохни, чайку
попьем, и я
тебе все объясню. - Да нет, Борис, я не о том. Объяснить ее я и сам могу.
Я ее понять не могу!

  Лучшие анекдоты

- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"Долой Рейгана!"

  Лучшие анекдоты

Две дамы в купе поезда ведут pазговоp. Более кокетливая
спpашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Hеужели вам своих мало?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

  Лучшие анекдоты

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней
мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

  Лучшие анекдоты

7566.Телеграмма: *Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн*. Ответ: *Париж, Грюну. Да. Кон*.

  Лучшие анекдоты

Серебристый лайнер ТУ
развалился на лету,
эта фирма еще ту
выпускает ху...у.
Частушка

  Лучшие анекдоты

- Бедняжка мой муж! Ему повезло только после смерти! - говорит
вдова. - Как после смерти? - Когда ему рыли могилу, наткнулись на
нефть.