Лучшие анекдоты

9857.- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумаму только - занимаемся любовью!

  Лучшие анекдоты

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

  Лучшие анекдоты

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил
мальчишка.

  Лучшие анекдоты

Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку: - Будет ли кто?
Все молчат.
Выпил, покурил. Достает еще одну: - Будет
ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: - Ну что,
смертнички, поехали?!

  Лучшие анекдоты

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

  Лучшие анекдоты

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им
звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

  Лучшие анекдоты

В тюремную камеру вталкивают священника. - А тебя-то за что? -
Оплошал. "Многие лета" пятилетие провозглашал.

  Лучшие анекдоты

Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он
бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

  Лучшие анекдоты

2660.- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

  Лучшие анекдоты

Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

  Лучшие анекдоты

9874.На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

  Лучшие анекдоты

Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла..."

  Лучшие анекдоты

1000.- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

  Лучшие анекдоты

Две мухи в ресторане. Подходит официант. Первая: - Мне,
пожалуйста, тарелку говна с луком. Вторая: - Мне то же
самое, только без лука. Я вечером в театр иду.

  Лучшие анекдоты

3442.- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша
страна давно уже вышла бы на путь процветания.

  Лучшие анекдоты

4124.Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью
он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходится махать лопатой без передышки.

  Лучшие анекдоты

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает
его кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле ?d...
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ??

  Лучшие анекдоты

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не
Ойстрах..."

  Лучшие анекдоты

KK> - Эй, Гиви, пойдем в очко игpaть.

  Лучшие анекдоты

В зал Верховного Совета вбегает человек:
- Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
- И сколько она падать будет?
- Ну, минут пять...
- Так, третий микрофон, пожалуйста...

  Лучшие анекдоты

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю
правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они
греются дома!

  Лучшие анекдоты

7723.Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там
пиджак, а королева мне говорит: *Господин Рабинович, это вы там у себя в
Кнессете пиджак будете снимаму!*

  Лучшие анекдоты

1242.- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

  Лучшие анекдоты

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.

  Лучшие анекдоты

- Hу, если и после этого останутся таpаканы, - говоpит - 28 -

  Лучшие анекдоты

7291.- Что подарить жене к Новому году?
- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
- Но я хочу именно для нее.
- Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

  Лучшие анекдоты

Родители уложили Вовочку спать, запеpли двеpи и начали
занимамуся любовью в соседней комнате. Вовочка встал,
подкpался к двеpи и стал смотpеть в замочную скважину.
Чеpез паpу минут он отвеpнулся и пpезpительно пpоизнес:
- Да-а-а... И вот _эти_самые_люди_ мне запpещают ковы-
pять пальцем в носу...

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у
ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки
полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к
забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже
оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

  Лучшие анекдоты

Режиссер разговаривает с продюсером:
- Эта знаменитость требует долларов за роль индейца.
- Не велика беда. Дайте ему долларов и пусть играет метиса.

  Лучшие анекдоты

В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили
к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал
пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
- Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он.
- В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того,
чего не можете закончить!