Лучшие анекдоты

Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу бегемот лягушку бьет.
- Ты что лягушку бьешь?
- А я всех бью, у кого рот широкий.
- Ню, ню.

  Лучшие анекдоты

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

  Лучшие анекдоты

8383.Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

  Лучшие анекдоты

3915.Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул,
то тебе было страшно?
- Да, внучек. Но только пока не уснешь!

  Лучшие анекдоты

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

1071.- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы
облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы
досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда
не переведутся.

  Лучшие анекдоты

2078.- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что
мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон.

  Лучшие анекдоты

8776.- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

  Лучшие анекдоты

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pаз-
глядывает на паpте. Подходит учительница, смотpит на паpту - а там
здоpовая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах pукой по му-
хе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует.
Учительница, pассвиpепев, вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит отец, весь в гипсе (веpнее не пpиходит,
а его Вовочка пpивозит в кpесле),. Учительница:
- Ваш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоя-
щую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша,
чтобы Вы пpовели соответствующую pаботу со своим сыном!
Hа что отец ей отвечает:
пpинять после pаботы. Захожу в ванную - е-мое! - кpокодил в ванной!
И так он был классно наpисован, что я чеpез наpисованную двеpь вы-
шел. А Вы говоpите - *муха,муха*...

  Лучшие анекдоты

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести
ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет
на проделанную работу. Маляр написал так:
. Побелил деву и покрыл ее два раза - руб.
. Сделал деве Марии нового младенца - руб.
. Покрыл матом двенадцать апостолов - руб.
. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех
дев перепортит".

  Лучшие анекдоты

4751.Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три
запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти
конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый
конверт. Там была записка: *Свали все на предшественника*.
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с
надписью: *Проведи реорганизацию*.
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: *Напиши
три записки и запечатай их в конверты*.

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то
дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

  Лучшие анекдоты

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для
нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

  Лучшие анекдоты

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед
больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит
печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?

  Лучшие анекдоты

Ковбой подъехал к баpу и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный баpмен
спpашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за pулем!

  Лучшие анекдоты

8449.Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

  Лучшие анекдоты

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и,
вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

  Лучшие анекдоты

937. - Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
Сраслись пизда и жопа!
Не могет такого быть -
промежуток должен быть.

  Лучшие анекдоты

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь.
Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему
объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.

  Лучшие анекдоты

Мы, советские писатели и драматурги, горячо
приветствуем верного часового революции - ОГПУ и
ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ
орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской
революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с
классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
"Литературная Газета", 1930

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, что за рыба «маникюрш».
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

  Лучшие анекдоты

Наконец, звонит N-тому:
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- *Лимон на ножках*?
- @#$%^ @##$!!! Это ты мою канарейку в чай выжал!!!

  Лучшие анекдоты

Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные
статуи. Hе теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со
статуей. И тут послышался голос:
- Сними носки, а то всех выдашь!

  Лучшие анекдоты

У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:
– На вас похож!
– Вот это да! Сильно!
– Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.

  Лучшие анекдоты

131.- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

  Лучшие анекдоты

6238.- Папа, а что такое *кранты*?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: *Я своего дурака
накормила грибами и теперь ему *кранты*.

  Лучшие анекдоты

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять
номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты,черт!..
- Марк Фрадкин. *Про нежность*.

  Лучшие анекдоты

Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.