Лучшие анекдоты

Председатель собрал собрание колхоза:
- Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу
коммуну?
- Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
- Это что же такое, дед Михей?
- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже...

  Лучшие анекдоты

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж
отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!
К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому
голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают русскому французу голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и
говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

  Лучшие анекдоты

8255.Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на
автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в
конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович просит Петьку вырыть окоп.
– Петька, тебе, сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

  Лучшие анекдоты

11161.Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-
фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил
корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно
согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не
выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы.
Вдруг кандидат спросил:
- А к вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем
и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

  Лучшие анекдоты

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

  Лучшие анекдоты

3946.- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

  Лучшие анекдоты

3225.Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем
сиденье.

  Лучшие анекдоты

Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий,
Зиновьев и Бухарин и говорят: *Тебе пора уходить.* Отк-
рыл Сталин окно, а там народ кричит: *Сталин! Сталин!*
Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отве-
чает: *Я ухожу к ним, к народу.* И ушел из Кремля.

  Лучшие анекдоты

В pестоpане сидит (1),гpyзин с pyсской (д),евyшкой.
Подходит (2),дpyгой гpyзин:
(2),: Даpагой, pазpэши пpигласить твой дэвyшка на танец, да?
(1),: Hэт.
(2),: Даpагой, pазpэши пpигласить твой кpасавыца на танец, да?
(1),: Hэт.
(2),: Даpагой, pазpэши пpигласить твой каpалэва на танец, да?
(д),: А почемy вы меня не спpосите, может я соглашyсь?
(2),: Слюшай, молчы жэнщина когда два джыгита pазговаpивают!

  Лучшие анекдоты

В усадьбе сидит совершенно скучающий баринделать ему ну
совсем нечего
-Тихон! Поди сюда!
-Да барин?
-Пойди на псарню, помнишь пса Ерофеича? Наступи ему на яйца.
-Да ты что барин? Он же размером с лошадь! Да он меня сожрет сразу!
-Ничего, поди наступи.
Ну делать нечего пошел Тихон, наступил, Ерофеич откусил ему ногу.
Барин сидит:
-Да Тихон не любит тебя Ерофеич!

  Лучшие анекдоты

Пьяница утром, поднося рюмку ко рту:
- Душа, принимаешь? А
измученная душа: - Нет!
Тот удивляется: - Душа,
принимаешь? - Нет.
- Последний раз спрашиваю: принимаешь? -Нет! -
Ну, посторонись, а то оболью.
власть тьмы. На-
Чукчу спрашивают: - Хорошая ли
советская власть? Тот отвечает:
- Советская власть хороший, только очень длинный.

  Лучшие анекдоты

8732.Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.

  Лучшие анекдоты

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью,
отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не
изнурен, позвони по телефону --!"

  Лучшие анекдоты

7577.Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок,
распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

  Лучшие анекдоты

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

  Лучшие анекдоты

- От чего зависит качественная работа аппарата?
- Главным образом от длины змеевика.

  Лучшие анекдоты

Охотники и рыболовы

  Лучшие анекдоты

9757.Мальчик просит папу:
- Пап, купи мне велосипед!
- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
- А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
- Ути-ути, глазастенький ты мой!

  Лучшие анекдоты

Два евpея скучают:
- Чего сидеть-то пpосто так. Давай, что ли, винца выпьем.
- Hу, купи.
- Hет - так нет.

  Лучшие анекдоты

Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит.
Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем!
Старый кирпич: Давай!
Спрыгнули, летят.
Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :(
Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

882.- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

  Лучшие анекдоты

* * *
Бабушка (Б), внучке (В), рассказывает сказку:
Б - Вот вышел добрый молодец в чистое поле, да как закричит молодецким
голосом...
В - А как это молодецким голосом ?
Б - Э-ГЕ-ГЕ-Й БЛ$ДЬ!

  Лучшие анекдоты

6313.- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

  Лучшие анекдоты

1
К ...опатологу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.
- Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
- Вам помогать надо !!!

  Лучшие анекдоты

8733.Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
- Во, Василий Иванович, попугай.
Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову.
- Ну, попугал, ну и что теперь?

  Лучшие анекдоты

6985.- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.

  Лучшие анекдоты

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.