Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Я знаю, заявил Эрик, - что надо сделать, чтобы не было войны.
- Что? - заинтересовался отец.
- Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
-
Лучшие анекдоты
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой
огурец в трехлитровой банке. Руки дро - жат, огурец выскальзывает,
ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции и, не
выдерживая, го - ворит:
- Смотри, как это делается.
Берет вилку и накалывает на огурец. Второй хмыкнул. - фиг бы ты его
наколол, если бы я его не замучил.
-
Лучшие анекдоты
7467.- Почему возникла легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все расплачиваются.
-
Лучшие анекдоты
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня ужасные боли. - В какой
области? - В Черкасской.
4 3-4086
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот франков. - Это грабеж! Лучше
я умру! - Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похо -
роны? -
Лучшие анекдоты
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
*Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад*.
-
Лучшие анекдоты
1310.Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает
у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
-
Лучшие анекдоты
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.
-
Лучшие анекдоты
8472.Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.
-
Лучшие анекдоты
5360.- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день
свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее маму.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
-
Лучшие анекдоты
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
-
Лучшие анекдоты
А мyжик емy:
- А ты как дyмал!
-
Лучшие анекдоты
5474.Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.
-
Лучшие анекдоты
- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"
-
Лучшие анекдоты
10931.- Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!
-
Лучшие анекдоты
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.
-
Лучшие анекдоты
- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.
-
Лучшие анекдоты
- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.
-
Лучшие анекдоты
1711.Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает
она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
-
Лучшие анекдоты
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем
для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие
водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
- Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза. <пауза> Молодой человек продолжает:
- Проснулся, попил молочка... и в лес...
Девушки круче закатывают глаза. <пауза>
- Потом слез, попил молочка и снова влез.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и
говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет...
Звукорежиссер?
-
Лучшие анекдоты
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,
вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
тридцать пять лет.
-
Лучшие анекдоты
4084.- Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: *Действуйте как на
войне! * Вот они и действуют.
-
Лучшие анекдоты
В другой раз Кутайсов шел по коридору Зимнего дворца с Суворовым, который, увидя истопника, остановился и стал кланяться ему в пояс. — Что вы делаете, князь, — сказал Суворову Кутайсов, — это истопник. — Помилуй Бог, — сказал Суворов, — ты граф, я князь при милости царской не узнаешь, что это будет за вельможа, то надобно его задобрить вперед. 88, с. 347.
-
Лучшие анекдоты
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
-
Лучшие анекдоты
3875.- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
-
Лучшие анекдоты
36
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
-
Лучшие анекдоты
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца
сезона.
-
Лучшие анекдоты
1118.- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в
сметану.
-
Лучшие анекдоты
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на граж-
данке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил
ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок,
и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил
ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд.
В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел
территорию и говорит:
-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили со-
вершенно новый бурбулятор?
-
Лучшие анекдоты
10809.- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг *Учиться, учиться и
учиться*?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)