Лучшие анекдоты

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно
получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его
снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?

  Лучшие анекдоты

88. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они
умеют!

  Лучшие анекдоты

- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься
за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

  Лучшие анекдоты

Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой),: А вот не сломаю!

  Лучшие анекдоты

3776.Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

  Лучшие анекдоты

8043.Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

  Лучшие анекдоты

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

  Лучшие анекдоты

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши,
пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и
дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

  Лучшие анекдоты

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом
спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

  Лучшие анекдоты

Черный юмор

  Лучшие анекдоты

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?".
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?"
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по
голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

  Лучшие анекдоты

8932.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

  Лучшие анекдоты

2376.- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку
включу.

  Лучшие анекдоты

Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает облизывать его.
- И не просите и не целуйте, за стол больше не сяду.

  Лучшие анекдоты

5336.Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: *Мой поезд ушел тчк не выходи
замуж пока я не приеду тчк*.

  Лучшие анекдоты

9956.Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: *Самые сердечные
пожелания той единственной, которою я люблю!* - предлагает продавщица.
- Великолепно! Дайте дюжину...

  Лучшие анекдоты

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

  Лучшие анекдоты

Мама спрашивает Петю:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один можешь ты это обьяснить?
- Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

  Лучшие анекдоты

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...

  Лучшие анекдоты

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

  Лучшие анекдоты

807.- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные
дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

  Лучшие анекдоты

- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на
Наташу.

  Лучшие анекдоты

3582.В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не *куда*, а *за что*?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

  Лучшие анекдоты

10235.На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с
горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

  Лучшие анекдоты

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

  Лучшие анекдоты

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."

  Лучшие анекдоты

Рyсский в тypпоездке во Фpанции... с женой. Вечеp. Гостинница.
Он собиpает всю наличнyю валютy и под пpедлогом кyпить сигаpет
выходит на бyльваp снять фpанцyженкy. Подходит к пеpвой, она смотpит на
имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше -
аналогичный pезyльтат. В дальнем конце yлицы подходит к стаpенькой,
потасканой мадам, (она чyть говоpит по-pyсски),. Посмотpев на имеющиеся
деньги мадам сообщает о том, что в Паpиже за такие деньги ничего
пpиличного не снять...
Hе солоно хлебавши pyсский возвpащается в номеp и пpедлагает жене
пpогyляться по вечеpнемy Паpижy.
Когда паpа пpоходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фpаза:
- *Я же вас пpедyпpеждала, мсье...*

  Лучшие анекдоты

Пьяный конферансье:
- Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его:
Суфлер:
- Георг.
- Кто?
- Георг, ну, Георгий.
- (громко) Жорик!
- Отс!
- (тихо) Как?
- Отс! Ну как "потс", но без первой буквы.
- Перед вами выступит Жорик Уй!

  Лучшие анекдоты

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если
бы серпом...

  Лучшие анекдоты

А. М. Пушкин спрашивал путешествующего англичанина: «Правда ли, что изобрели в Англии машину, в которую вводят живого быка и полтора часа спустя подают из машины выделанные кожи, готовые бифстексы, гребенки, сапоги и проч.». — «Не слыхал, — простодушно отвечал англичанин, — при мне еще не было вот уже два года, что я разъезжаю по твердой земле. Может быть, эта машина изобретена без меня». 29, с. 115–117.