Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они
нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик
нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был
пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
-
Лучшие анекдоты
290.- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
-
Лучшие анекдоты
2722.В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
-
Лучшие анекдоты
6092.- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
-
Лучшие анекдоты
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
-
Лучшие анекдоты
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
-
Лучшие анекдоты
65.Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
-
Лучшие анекдоты
5475.- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
-
Лучшие анекдоты
10926.- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее
лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко
шевелиться.
-
Лучшие анекдоты
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого
спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.
-
Лучшие анекдоты
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
-
Лучшие анекдоты
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!
-
Лучшие анекдоты
#34
Генеpал заходит в аpсенал и видит, что каpаульный стоит небpежно
опеpшись на винтовку и не обpащает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я ? - гpозно спpашивает генеpал !
Каpаульный лениво повоpачивает голову и кpичит внутpь помещения.
- Господин сеpжант, тут явился какой-то стаpикашка позабывший уже кто
он такой.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он
отмечает Первое Мая.
-
Лучшие анекдоты
На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт
ответил:
- Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не
давали упасть, пока не закончилась лекция.
-
Лучшие анекдоты
5691.Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
-
Лучшие анекдоты
1635.Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
-
Лучшие анекдоты
771.- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на
подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
-
Лучшие анекдоты
7349.Грузин спрашивает у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...
-
Лучшие анекдоты
Одна подруга жалуется другой :
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо-
чит.
- А ты пользуйся приметами, как я : смотришь утром мужу под
одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хоро-
шей погоде .
- А если стоит ?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает !!
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!
-
Лучшие анекдоты
Идэ Пэтро, а ему назустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет - *Мыкола, Хелло !*
А вин ему кажет - *Анолохгышно...*
-
Лучшие анекдоты
5394.Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина
и 5 литров спирта.
-
Лучшие анекдоты
За обедом, на котором гостям удобно было петь с Фигаро из оперы Россини: Cito, cito, piano, piano (то есть сыто, сыто, пьяно, пьяно), Американец Толстой мог быть, разумеется, не из последних запевальщиков. В конце обеда подают какую-то закуску или прикуску. Толстой отказывается. Хозяин настаивает, чтобы он попробовал предлагаемое, и говорит: «Возьми, Толстой, ты увидишь, как это хорошо тотчас отобьет весь хмель». — «Ах Боже мой! — воскликнул тот, перекрестясь, — да за что же я два часа трудился? Нет, слуга покорный хочу оставаться при своем». 29, с. 375.
-
Лучшие анекдоты
8493.Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем
у нас с вами поровну.
-
Лучшие анекдоты
Однажды вечером (одноногий А. С. Норов) хотел показать себя галантным по отношению к г-же Никитенко, жене цензора шел дождь, он надел одну галошу и говорит слуге: «А где же другая?» — «Другая осталась под Бородином». 119, с. 482.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
4847.На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!
-
Лучшие анекдоты
6894.- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)