Лучшие анекдоты

1942.Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался
свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво
пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

  Лучшие анекдоты

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

  Лучшие анекдоты

- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает?

  Лучшие анекдоты

Я на днях пошла в театр,
Запихнув в п…у вибратор.
Обалдеть, какие чувства
Мне доставило искусство!

  Лучшие анекдоты

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент.
Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно
не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные
глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает
презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
- Обидели Его, понимаешь! Обидели.

  Лучшие анекдоты

Секретарь (это было в старину) сказал писцу: «Помилуй, братец! Сколько запятых наставил ты: что слово, то запятая? К чему это?» — «Да с запятыми-то, сударь, красивее!» 54, с. 317.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова
дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.

  Лучшие анекдоты

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

  Лучшие анекдоты

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький
песочек... Пожалуй, когда выйду на сво - боду, - съезжу, откопаю ее.

  Лучшие анекдоты

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

  Лучшие анекдоты

Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.

  Лучшие анекдоты

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

  Лучшие анекдоты

Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне
выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова ?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

  Лучшие анекдоты

- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик
другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он
съел почтового голубя.

  Лучшие анекдоты

8725.Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма *PUMA*. Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое *факт налицо*. Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: *Х.. вам на рыло*.

  Лучшие анекдоты

Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,
он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

  Лучшие анекдоты

Летит жук:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Перед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Жук подлетает в упор, ударяется и падает:
- Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !

  Лучшие анекдоты

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими
товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

  Лучшие анекдоты

Летит по городу крутой мерс, А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый гибддешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!

  Лучшие анекдоты

Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку,
то в строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С
террористом можно договориться.

- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал -
у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет
дождь, неужели непонятно?!

  Лучшие анекдоты

В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи
самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все
внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ.
Неожиданно он останавливает продавца:
- Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.

  Лучшие анекдоты

Некто говорил о ком-то: «Он моя правая рука». — «Хороша же, в таком случае, должна быть его левая», — сказал на это едкий граф Аркадий Морков. 29, с. 174.

  Лучшие анекдоты

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты
почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать,
садись, три.

  Лучшие анекдоты

- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не
отвечает.

  Лучшие анекдоты

229.- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

  Лучшие анекдоты

#8
По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая
нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp
останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести
машину ?

  Лучшие анекдоты

7941.Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере: - Ты из
- за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Как это? - Очень
просто. Я чихнул, а сторож проснулся.