Лучшие анекдоты

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

  Лучшие анекдоты

5616. Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

  Лучшие анекдоты

- * -
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил
меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол-
жен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым,
и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен
иметь этот поросенок?

  Лучшие анекдоты

8075.Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.

  Лучшие анекдоты

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

  Лучшие анекдоты

Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

  Лучшие анекдоты

Понедельник: зарезал соседского мальчика.

  Лучшие анекдоты

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.

  Лучшие анекдоты

1817.- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------------------------------
Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу
своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают
(сутенер),.

  Лучшие анекдоты

- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй
парой.

  Лучшие анекдоты

- Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела,
как мы целуемся.
- О, конечно, Мари я не посмею...
- Да нет, я говорю это на всякий случай.

  Лучшие анекдоты

Когда восторг, триумф, овации,
и сам эфир блаженство пьет,
порочный дух еврейской нации
себя усмешкой выдает.
И. Губерман

  Лучшие анекдоты

3281.Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,
набрал номер:
- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

  Лучшие анекдоты

2),
Лицо эстонской национальности с не менее эстонской женой (лицо которой
скорее можно назвать рожей), едут в купе с пластическим хирургом. Жена
эстонца все время его долбает - сядь сюда, не пей, не ешь, не спи...
Врач тихонько говорит эстонцу:
- Я раньше был психотерапевтом и знаю, почему она себя так ведет.
Это все из-за ее внешности. Давайте я сделаю ей пластическую операцию,
недорого, всего за 300 долларов и она сразу подобреет.
Эстонец подумал и спокойно ответил:
- Фы снаете, спасибо, но мы сейчаас едем на Финское фсморье, там ребята
абещали за 50 долларов ее утапить.

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Около пяти метров колючей проволоки.

  Лучшие анекдоты

7444.Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил
воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида
грузин.
- До такой-то улицы не подбросите?
- Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер -
бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
- Вы что, как же это можно - на красный свет?!
- Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина
- Вы что, смертник?!?!?!?!?
- Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац!
зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
- Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич.
- Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!

  Лучшие анекдоты

Идет ППС-ник, смотрит - на переезде пьяный мужик рельсу отвин-
чивает. Hу, естественно, как полагается, первым делом:
- Гражданин, дыхните! - 22 -

  Лучшие анекдоты

Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,
чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные
города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая
деревня.
Н. Хрущев. "Воспоминания".

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

Как-то Штирлиц ремонтировал свой *мерседес-бенц*, и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

  Лучшие анекдоты

Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека,
стоящего на балконе, кричит: - Какой этаж? - Восемнадцатый! - Ну,
еще можно жить.

Покупатель:
- Что же это Вы мне такое мясо взвесили? Продавец:
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. Покупатель:
- Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди...
Продавец: - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

  Лучшие анекдоты

9302.Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и
закричал:
- Отец, там кто-то сидит!
Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
- Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит
пугать маленьких детей.

  Лучшие анекдоты

- Какой смысл вкладывается в выражение *не тяни кота за хвост*?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!

  Лучшие анекдоты

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и
просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -
вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору
Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот
день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

  Лучшие анекдоты

Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

  Лучшие анекдоты

Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:
– Василий Иванович. Остановите танк!!!
– Танк стой! Раз-два.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и
спрашивает:
- А сейчас?

  Лучшие анекдоты

Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.