Лучшие анекдоты

438.- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

  Лучшие анекдоты

2090.- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

  Лучшие анекдоты

Разговор двух девушек:
- Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для
подходящего жениха?
- Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

  Лучшие анекдоты

6839.Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.

  Лучшие анекдоты

3455.Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!

  Лучшие анекдоты

Я, бывало, всем давала
По четыре разика.
А теперь моя п…а
Стала шире тазика.

  Лучшие анекдоты

В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит.
Опять выступают слоны, укротители.
Во 2м отделении конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива.
Опять слоны, акробаты, клоуны.
В 3м отделении выходит конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит
в первых двух рядах!
Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх.
- Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!

  Лучшие анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: *Просим
вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске*.

  Лучшие анекдоты

Александр умел быть колким и учтивым. На маневрах он раз послал с приказанием князя П. П. Лопухина, который был столько же глуп, как красив вернувшись, он все переврал, а государь ему сказали «И я дурак, что вас послал». 119, с. 147.

  Лучшие анекдоты

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но
не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту,
волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли
отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

  Лучшие анекдоты

8549.На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который
никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: *Помоги мне Бог!*
Парень говорит *Помоги мне Бог!*, заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

  Лучшие анекдоты

Тише едешь, дешевле обойдется!

  Лучшие анекдоты

Едет грузин на *Запорожце*(1),, вдруг его обгоняет другой грузин на *Жигулях*:
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на *Жигулях*.
Обгоняет первого грузин на *Волге*:
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а
уже на *Волге*.
Обгоняет первого грузин на *Мерседесе*:
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
*Мерсе*.
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

  Лучшие анекдоты

2362.- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз,
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

  Лучшие анекдоты

3676.Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.

  Лучшие анекдоты

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

  Лучшие анекдоты

2508.- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

  Лучшие анекдоты

Тренируются десантники: Задумчивый, Заика и Торо - пыга. Летчик
их проинструктировал, что, когда они прыгнут, надо сосчитать до трех и
дернуть за кольцо. Задумчивый прыгнул и задумался, почему до трех, а
не до десяти, - разбился. Заика прыгнул и начал считать: "Р-р-р..." -
разбился. Торопыга прыгнул: "Раз, два, три... Черт, парашют забыл!".

  Лучшие анекдоты

4728.- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

  Лучшие анекдоты

7075.- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: *Речка по колено, а рыбы до х..*.

  Лучшие анекдоты

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж
начинает пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик в с(цензура)овую компанию и говорит:
- Зас(цензура)ерте меня, пожалуйста!
Женщина с негодованием:
- Как Вам не стыдно так выражаться?!!
Мужик:
- А что, *зас(цензура)уйте* луше?

  Лучшие анекдоты

- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!

  Лучшие анекдоты

872.- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас???

  Лучшие анекдоты

- Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
- А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

  Лучшие анекдоты

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него
спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...

  Лучшие анекдоты

- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и
оба раза неудачно.
- Как так?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

  Лучшие анекдоты

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и
шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!