Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9809.- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
-
Лучшие анекдоты
10512.- Где проходит граница между коммунизмом и развитым
социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
- Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.
-
Лучшие анекдоты
190.Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
-
Лучшие анекдоты
Католический священник подтрунивает над раввином:
- Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься
раввином.
- Ну и что дальше?
- Я могу стать кардиналом, даже папой!
- Ну и что дальше?
- Но не могу же я стать господом богом!
- А вот одному нашему это удалось!
-
Лучшие анекдоты
Сергей Григорьевич (Строганов) жил у брата своего, министра внутренних дел. Я входил в залу в то самое время, как Строганов выходил. Он был в белых штанах и во всех своих регалиях, лента через плечо он ехал во дворец. Увидя меня, он остановился и, отведя меня в сторону, стал расспрашивать о моем деле. Он и его брат были возмущены безобразием моей ссылки. Это было во время болезни моей жены, несколько? дней после рождения малютки, который умер. Должно быть, в моих глазах, словах было видно большое негодование или раздражение, потому что Строганов вдруг стал меня уговаривать, чтобы я переносил испытания с христианской кротостью. — Поверьте, — говорил он, — каждому на свой пай и достается нести крест. «Даже и очень много иногда», — подумал я, глядя на всевозможные кресты и крестики, застилавшие его грудь. 33а, с. 197.
-
Лучшие анекдоты
- Это банк?
- Hет.
- Тогда Сергея Ивановича позовите.
Я обычно, когда так звонят, на вопpос: *А кудаж это я по-
пал(а),?*, отвечаю: *Пальцем в небо*. А когда я не в настpоении, то
они обычно попадают пальцем в дpугое место -),.
-
Лучшие анекдоты
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
-
Лучшие анекдоты
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
-
Лучшие анекдоты
9647.Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.
-
Лучшие анекдоты
7114.- Чем отличается слово *стоит* от слова *стоит*?
- Если не стоит, то и не стоит.
-
Лучшие анекдоты
8201.Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
- Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.
-
Лучшие анекдоты
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер… Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
-
Лучшие анекдоты
- Але?
- Это 9-1-1? Карлссон с крыши упал!
- Тот который хоккеист?
- Нет, тот который вертолетчик-по%^&ст...
-
Лучшие анекдоты
4029.Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
-
Лучшие анекдоты
Sех, он и она
-
Лучшие анекдоты
Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда
писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы
познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.". Весь тираж был
моментально раскуплен.
-
Лучшие анекдоты
6269.Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
-
Лучшие анекдоты
7586.Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - *ЕВРЕЙ*. Перед
другим - *РУССКИЙ*. Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у
которого табличка *РУССКИЙ*. Сердобольный старичок подходит к *ЕВРЕЮ*
и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...
-
Лучшие анекдоты
Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить
зарплату:
- Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже
носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!
-
Лучшие анекдоты
5687.- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на
воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.
-
Лучшие анекдоты
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно
наступивший на ногу.
-
Лучшие анекдоты
Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:*Господи! Внуши этому льву христианские мысли...*.
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Апосля этого лев сел на задние лапы и начанает молиться сам:*Господи!
Благослови пищу, которую я сейчас прийму!*....
-
Лучшие анекдоты
8308.Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
-
Лучшие анекдоты
323. - Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.
-
Лучшие анекдоты
3420.- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.
-
Лучшие анекдоты
10629.- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!
-
Лучшие анекдоты
Была у него однажды рожа на ноге, которая долго мешала ему гулять, и с трудом вышел он на Невский. Вот едет мимо приятель, и, не останавливаясь, кричит ему: «А что рожа, прошла?» Крылов же вслед ему: «Проехала!» 62, с. 269.
-
Лучшие анекдоты
2279.Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы мудазвон!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)