Лучшие анекдоты

612. - Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!

  Лучшие анекдоты

В Большом "Борис Годунов". Слова царя: "О горе мне, я - червь
смердящий...". Он выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи!
О что я говорю!"

  Лучшие анекдоты

Идет голубой, виляет задом. Мужик пpоходит и говоpит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, pаскpойте и повеpните.

  Лучшие анекдоты

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

  Лучшие анекдоты

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.

  Лучшие анекдоты

Взлетел ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и
говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир
экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих
окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван
Иваныч... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит - сидит весь
загипсованный Иванов Ив.Ив.:
- Ну што, смертнички, покувыркаемся?

  Лучшие анекдоты

- Поклянись!
- Что б ты сдох...

  Лучшие анекдоты

1943.На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что
последний ушел раньше...

  Лучшие анекдоты

5373.- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
– Не отношусь, – скромно ответил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и
сказать: мадам, позвольте вам впендюрить!
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

  Лучшие анекдоты

2719.- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

  Лучшие анекдоты

835. - Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.

  Лучшие анекдоты

9825.- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

  Лучшие анекдоты

- Слyшай, вон дэpэво видишь? Хочy сфотогpафиpоваться, - говоpит
кавказец фотогpафy.
- Пожалyйста. А как выхотели - на деpеве, под ним или возле?
- За деpевом!
- ??!
- Я пошлю каpточкy маме. Она посмотpит и скажет: *Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?* - а я выйдy из-за дэpэва и скажy: *Здpавствyй, мама!*

  Лучшие анекдоты

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

  Лучшие анекдоты

Хозяин кабачка говорит клиенту: - Сегодня я не могу дать вам кофе, он
кончился. - Это меня не удивляет. Он слабел у вас с каждым днем.

  Лучшие анекдоты

Три кумушки разговаривают между собой. Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента. Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину. Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пять минут кубик
Рубика во рту собираю.

  Лучшие анекдоты

374.Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
- Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

  Лучшие анекдоты

7072.- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

  Лучшие анекдоты

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

  Лучшие анекдоты

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

  Лучшие анекдоты

- Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

  Лучшие анекдоты

557.Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит
на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, как ваше настоящее имя?
Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно.
– Тихонов, – ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
– А ваша?
– Броневой.
– Вот вы, Мюллер, и попались!

  Лучшие анекдоты

Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из
придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему
обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов
немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать -тилетнюю
девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет
полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки
будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

  Лучшие анекдоты

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

  Лучшие анекдоты

Мальчик стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением
ожидает хозяина. Наконец тот появляется - Дяденька, а ваша лошадь не
поедет. - Почему? - Из нее весь бензин вытек.

  Лучшие анекдоты

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!