Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.

  Лучшие анекдоты

По деревне мы пройдем,
шухеру наделаем,
то корову отьебем,
а то овцу отделаем.

  Лучшие анекдоты

7283.- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

  Лучшие анекдоты

9
Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

  Лучшие анекдоты

2490.Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так
что должна же она когда-нибудь получиться!

  Лучшие анекдоты

4069.Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом
копыта. Так что будь внимателен, сынок.

  Лучшие анекдоты

2856.Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во
время представления оперы *Мефистофель* к рабочему сцены подбегает его
внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя (цензура)али, и то ничего.

  Лучшие анекдоты

8385.Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только *Яичный*
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

  Лучшие анекдоты

6502.Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

  Лучшие анекдоты

8963.Вовочка учит урок: *Вороне где-то Бог послал кусочек сыра...*
- Мама, а разве Бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до
тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил
такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

  Лучшие анекдоты

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем
спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди
ночи Петьку разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

  Лучшие анекдоты

488.Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.

  Лучшие анекдоты

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

  Лучшие анекдоты

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
своему приятелю.

  Лучшие анекдоты

По возвращении своем из персидского похода, в 1797 году, Алексей Петрович Ермолов служил в четвертом артиллерийском полку, коим командовал горький пьяница Иванов, предместник князя Цицианова (брата знаменитого правителя Грузии). Этот Иванов во время производимых им ученьев имел обыкновение ставить позади себя денщика, снабженного флягою с водкой по команде Иванова: зелена, ему подавалась фляга, которую он быстро осушивал. Он после того обращался к своим подчиненным с следующей командой: «Физики, делать все no-старому, а новое — вздор». Рассердившись однажды на жителей города Пинска, где было нанесено оскорбление подчиненным ему артиллеристам, Иванов приказал бомбардировать город из двадцати четырех орудий, но, благодаря расторопности офицера Жеребцова, снаряды были поспешно отвязаны, и город ничего не потерпел. Пьяный Иванов, не заметивший этого обстоятельства, приказал по истечении некоторого времени прекратить пальбу вступив торжественно в город и увидав в окне одного дома полицмейстера Лаудона, он велел его выбросить из окна. 39, с. 371.

  Лучшие анекдоты

266. - Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?

  Лучшие анекдоты

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель
музыки давал ей урок.
- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить
девочку музыке, а не арифметике!

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам
пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

  Лучшие анекдоты

-летний мужчина женился на -летней девушке. Когда они легли в
постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

  Лучшие анекдоты

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две
ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два
прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

  Лучшие анекдоты

Туристы

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями видимо и так
как. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец напиваясь жестого гонял деревню. Сельчане сложились
и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья,
видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал ?
- Уехал.
- П#@&%ц деревне !

  Лучшие анекдоты

- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

  Лучшие анекдоты

9886.В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?

  Лучшие анекдоты

1367.- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

  Лучшие анекдоты

10215.- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто (цензура)ну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

  Лучшие анекдоты

9639.Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. *Все-таки
блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!*.
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в
баре, то делал вид, что не узнает.

  Лучшие анекдоты

9414.Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и
черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон
думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не
может!

  Лучшие анекдоты

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?