Лучшие анекдоты

11016.- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.

  Лучшие анекдоты

9263.Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

  Лучшие анекдоты

5666.- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж
своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-
то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то
имел!

  Лучшие анекдоты

2138.Приходит рокер, *ночной волк* к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
*Унесенные ветром*. Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

  Лучшие анекдоты

Мюллер спросил у Штирлица:
- Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

  Лучшие анекдоты

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там
темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

  Лучшие анекдоты

- В чем дело, вы что, не слышали сигнала "Подъем"?
- Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

  Лучшие анекдоты

- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из
командировки и нашел в пепельнице окурок.

  Лучшие анекдоты

На улице встречаются двое знакомых .
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми
пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

  Лучшие анекдоты

Два друга выпивают. Один говорит: - У меня жена - шлюха!
Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму
выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А, может, и не
шлюха. Может, просто телеграмму не
получила.

  Лучшие анекдоты

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

  Лучшие анекдоты

- Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета
непатриотично?
- А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только
русская радистка!
- Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о
цвете ваших трусов скоро будет знать все гестапо!

  Лучшие анекдоты

Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику и если ему
стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем
стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар !..
- Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею
стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду
вычмокивает, а бриллиант выкидывает!
8 з.-4086 225
Человек на кладбище обращается к гробовщику: - Извините,
пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили
Абрамовича...
- Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?
- Мой был рыжий. - Они оба были рыжие. - Мой заикался.

  Лучшие анекдоты

6967.- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду,
а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

  Лучшие анекдоты

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  Лучшие анекдоты

В начале 20-х годов московская молодежь была приглашена на замоскворецкий бал к одному вице-адмиралу, состоявшему более по части пресной воды. За ужином подходит он к столу, который заняли молодые люди. Он спрашивает их: «Не нужно ли вам чего?» — «Очень нужно, — отвечают они, — пить нечего. — «Степашка! — кричит хозяин, — подай сейчас этим господам несколько бутылок кислых щей». Вот картина! Сначала общее остолбенение, а потом дружный хохот. 29, с. 374–375.

  Лучшие анекдоты

Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

  Лучшие анекдоты

В гостях у судмедэксперта за столом. - Сколько лет Вы мне дадите? -
спрашивает его одна дама.
- По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по
цвету лица - двадцать, а всего пятьдесят три.

  Лучшие анекдоты

Было у царя три сына: русский, еврей и негр.

  Лучшие анекдоты

- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

  Лучшие анекдоты

- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен
принести пенсию...

  Лучшие анекдоты

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  Лучшие анекдоты

После регистрации брака молодая пара выходит из
ЗАГСа:
- Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту? - Не
читал, не знаю. - А что ты читал, дорогой?
- "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.

  Лучшие анекдоты

Внимание, это интересно!
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

  Лучшие анекдоты

5545.- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

  Лучшие анекдоты

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю
кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

  Лучшие анекдоты

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу
он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

  Лучшие анекдоты

1426.В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми
усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

  Лучшие анекдоты

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?