Лучшие анекдоты

Дама обращается к приглашенному на марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного
повеселиться?

  Лучшие анекдоты

803.Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива
и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него
невольно вырвалось:
- Ух ты какая, я б такую за ночь раз трахнул.
Девушка услышала и отвечает:
- В чем дело? Пойдем.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
- А обещал раз.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

  Лучшие анекдоты

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

  Лучшие анекдоты

После того как Штирлиц стукнул Холтоффа по голове бутылкой из-под рома, друзья
пострадавшего решили отомстить штандартенфюреру. (Все к тому же хорошо
помнили провал одной секретной операции в Праге),. Короче говоря, они
пригласили Штирлица в офицерский клуб на вечеринку. Штирлиц, как известно,
никогда не упускал возможности напиться до умопомрачения, и поэтому пришел в
монтажном шлеме, дабы в случае неизбежного падения не повредить ценные для
Родины мозги.
Офицеры были очень расстроены, ибо у каждого за спиной была полная, ожидарщая
своего часа бутылка с ромом. Но вот в клуб вошел рейхсфюрер СС Гиммлер и все,
включая Штирлица, немедленно обнажили белокурые и прочие пряди. Увидев, что
Штирлиц стоит без шлема, все с криками бросились на него, сбив Гиммлера с ног.
Штирлиц, однако, успел надеть шлем и спрятаться под рояль.
Гиммлер счел происшедшее за остроумную немецкур шутку и очень смеялся.
Офицеры и Холтофф плакали от досады, а Штирлиц напился и пошел домой писать
донесение, начинающееся со строк: *Юстас-Aлексу. Я устал. Юстас.* Ответ
пришел такой: *Aлекс-Юстасу. Поспи полчасика. Aлекс.*
===============================================

  Лучшие анекдоты

Редактор спрашивает корреспондента:
- Что вам сказал президент?
- Ничего.
- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.

  Лучшие анекдоты

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

  Лучшие анекдоты

7494.- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Звонит мужик своему другу:
- Алло, Васю позовите, пожалуйста...
В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

  Лучшие анекдоты

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается.
Нужно, как минимум, сто.
Приходит через неделю.
- Ну что, получилось?
- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

  Лучшие анекдоты

8281.Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и
сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...

  Лучшие анекдоты

Подросток хвастается во дворе:
- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех
газет!
- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве
В. Листьева...
- О!

  Лучшие анекдоты

3173.Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!

  Лучшие анекдоты

311.- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

  Лучшие анекдоты

- Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
- Может, но только не научно-техническая, а ...уальная, т.к. в Одессе очень много ...уально озабоченных моряков.

  Лучшие анекдоты

9993.Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина.
Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

  Лучшие анекдоты

Мы не пляшем и не пашем,
не валяем дурака,
с колоколни хуем машем -
разгоняем облака.

  Лучшие анекдоты

Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.
И. Губерман

  Лучшие анекдоты

Пpосыпается Стаpик Хотабыч (Х), 1-ого янваpя с жyткого похмелья на хате y Вольки
(В),. Опохмелится хочется стpашно. Хватается за боpодy - волос нет.
(Х),: О Волька ибн Алеша, что же слyчилось с боpодой? Ж-О
(В),: Че, Хотабыч не помнишь вчеpа, на Hовом Годy - *хочy этого бyхла, хочy того
бyхла*.
(Х),: О пpоклятье на мою седyю головy! (хватается за головy, Ж-О), О Волька ибн
Алеша, почемy и на голове волос нет?
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа *хочy на тачке тyда, хочy на тачке сюда*
(Х),: (pасстегивает pyбашкy), О Волька ибн Алеша, почемy на гpyди-то волос нет?
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, *хочy тy бабy, хочy этy бабy*
(Х),: (pасстегивет шиpинкy - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают),
О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чyдо света? Ж-О
(В),: Hе помнишь, Хотабыч, вчеpа менты пpиезжали? Кем ты их назвал? Кyда ты их
послал?

  Лучшие анекдоты

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют
друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

  Лучшие анекдоты

5252.Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет
открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

  Лучшие анекдоты

- По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в
советских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше
ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

  Лучшие анекдоты

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать
подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам
было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он
тратит на наркотики.

  Лучшие анекдоты

Молодой конферансье первый раз на сцене, объявляет:
- Друзья, сейчас перед вами выступит ансамбль *Радуга*.
Крики из зала:
- Пошел вон, козел...
Старый конферансье объясняет молодому:
- Разве так нужно объявлять. Смотри, как это делается. Выходит на сцену:
- Эй шнурки!!!
Зрительный зал хором:
- Фа-а-анс!!!
- Назовите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У.
- $уй!!!
- Неправильно, зто слово - ухо, и этим ухом вы услышите ансамбль
*Радуга*!
- Фанс!!!
Старый конферансье возвращается за кулисы и говорит молодому:
- Ну как понял как надо делать?
- Понял.
- Попробуй теперь ты.
Молодой конферансье выходит на сцену:
- Эй шнурки!
- Фанс!!!
- Скажите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У!
- Ухо!
- Нет, это - $уй! Этим $уем я обо$су первые ряды, в результате чего
последние увидят радугу. Зто и есть название нашего ансамбля!

  Лучшие анекдоты

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

  Лучшие анекдоты

6003.- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

  Лучшие анекдоты

2313.Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили
мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину
съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .

  Лучшие анекдоты

Однажды к молле пришел человек, который никогда не возвращал
долгов, и сказал:
- Я к тебе с просьбой.
Насреддин сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился
ответить:
- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже одна
просьба - сперва ты исполни мою, а потом я твою.
- Скажи, пожалуйста.
- Умоляю тебя, не проси у меня денег.