Лучшие анекдоты

8435.Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не
ошибайся.

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо
джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я,
вот, еле ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не
дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.

  Лучшие анекдоты

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В
течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

  Лучшие анекдоты

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча
надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки.
Русский заинтересовался:
- Чего это ты, чукча, сожрал?
- Хомяка, однако.
- А почему в перчатках?
- Поганый, однако.

  Лучшие анекдоты

- Скажи ка друг, а коньяк у вас есть.
- А как же...
- Ну принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

  Лучшие анекдоты

- Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!!
- Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

  Лучшие анекдоты

- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла
золотое яйцо?
- До сих пор ищут гада...

  Лучшие анекдоты

8
Письмо к ...опатологу:
*Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он -
...уальный троль. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю
носки...
Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

  Лучшие анекдоты

10232.Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

  Лучшие анекдоты

В лесу ежик на пенке бицепсами свекает и так и этак. Воpона
подлетела посмотpеть чем ежик замнимается. А он ей кpичит сги-
бая pуку: ШВАРЦHЕГЕР !!! Hу воpона не долго думая кылья pаспа-
вив: МОHТАHА !!!
Hу ежик пипух и говоpит: Пошли тогда вместе свою кpуть показы-
вать...
Hа лугу коpову увидели и к ней:Ежик, сгибая pуку:
-ШВАРЦHЕГ-Г-Е-Е-Р !!!
Воpона с кыльями :
- МОHТ-А-H-А !!!!
Коpове обидно стало за себя. Hу и вымя как вывалит на обозpение,
да как пpомычит:
- САМ-М-М-АHТА ФОКС !!!

  Лучшие анекдоты

1584.Покупатель в магазине *Ритуальные услуги* рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца.
- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее
для здоровья.

  Лучшие анекдоты

2883.Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает
экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.

  Лучшие анекдоты

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

  Лучшие анекдоты

Евpей в кафе.
- Дайте мне, пожалyйcта, этy pыбy.
- Извините, это ветчина.
- Я же не cпpашиваю, как эта pыба называетcя!

  Лучшие анекдоты

В Александровском саду
я нашел в кустах пизду -
кожу снял, а мясо сьел,
только клитор захрустел.

  Лучшие анекдоты

2934.Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

  Лучшие анекдоты

53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит
хирург.
Его встречает *братва*. Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и
вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.

  Лучшие анекдоты

Две блохи выходят из ресторана. - Так что, - говорит одна, - пешком
пойдем или
подождем собаку?

  Лучшие анекдоты

10632.- Как строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

  Лучшие анекдоты

5116.- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

  Лучшие анекдоты

5946.- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

  Лучшие анекдоты

Беседуют две старые девы:
- Недавно я прочитала, что одна женщина отвезла в крематорий уже
четвертого мужа.
- Вот так и бывает, - с грустью ответила другая. - Мы не можем
найти и одного мужа, а некоторые сжигают по нескольку.

  Лучшие анекдоты

- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола см.

  Лучшие анекдоты

7387.- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

  Лучшие анекдоты

1086.Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в
сторону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее (цензура)нем.
- Ты что, *Дихлофос* подцепить хочешь?

  Лучшие анекдоты

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет
Горький.
- Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил. - Раскуйте!

  Лучшие анекдоты

Маленькому ( М ),ыколе мама подарила часы и учит определять время.
Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12 часов,
а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов.
После инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно :
- М. , скилки время ?
М. : - Еще неизвестно ...

  Лучшие анекдоты

Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с
мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?".
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...