Лучшие анекдоты

1239.- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: *Надю - можно!*.

  Лучшие анекдоты

В Матросской тишине разговаривают два таракана: - Лукьянов - то
своему целыми днями лирику читает - Повезло рыжему, - вздыхает
другой. - А меня Крючков каждый день в разведку посылает

  Лучшие анекдоты

6544.Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

  Лучшие анекдоты

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:
-*Ну, что, полетели?*
-*Да вроде погода нелетная*.
-*Ничего, лишь бы человек хороший был!*

  Лучшие анекдоты

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на
реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить
ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

  Лучшие анекдоты

5978.- Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце на дно бассейна.

  Лучшие анекдоты

193.Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены
спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

  Лучшие анекдоты

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает
Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

  Лучшие анекдоты

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в
постели дал жене пять рублей.
- Ну ты даешь! А она что?
- А она дала два рубля сдачи!

  Лучшие анекдоты

В последней комнате у входа
жила огромная семья.
Там было десять душ народа,
там было двести пар белья,
там было ровно десять стульев,
тарелок было двадцать пар,
из их дверей, как из кастрюли,
валили запахи и пар.
Они кишели, точно черви,
и расползались. И у них
имелись каменные нервы -
подряд у всех десятерых.
Г. Горбовский

  Лучшие анекдоты

- Винни, Винни, куда мы идем?
- На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
- А она не убежит?
- Куда ты денешься.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

  Лучшие анекдоты

8958.Учительница:- Вовочка, не вертись.
Вовочка:- Хочешь жить - умей вертеться.

  Лучшие анекдоты

1923.Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

  Лучшие анекдоты

Идут Пятачок и Винни по лесу.
Глядит свинья лужа на дороге.
Пятачок спрашивает
- Винни , а можешь лужу выпить ?
- Запросто ...
Взял и выпил .
Идут дальше , Пятачок опять
- Винни , а можешь речку выпить ?
- Запросто ...
Взял и выпил
- А море можешь
- Могу
Выпил
- А океан ???
- Да запросто ....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит :
- Звери СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел !!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Диалог двух пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на
доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил, руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

  Лучшие анекдоты

3748.Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

  Лучшие анекдоты

9006.Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне
спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная,
ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в
двенадцать часов в тыкву превратится?!

  Лучшие анекдоты

2943.- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

  Лучшие анекдоты

- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий
доктор смог вынуть свой палей из твоего ротика.

  Лучшие анекдоты

1911.Смотрю, у одной *Волги* на правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

  Лучшие анекдоты

Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь: ... тo я пoдoжду

  Лучшие анекдоты

5848.Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского
водопада.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и
замужем.

  Лучшие анекдоты

6182.- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по
воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

  Лучшие анекдоты

- Хочешь, страшную сказку расскажу? - Нет, я
боюсь. - Ну, послушай! - Ну, ладно.
- Иду я темной - претемной ночью и вижу перед собой... - Жабу?!
Да?! - Нет, не жабу. И вижу перед собой лес. Захожу я в
этот лес и вижу перед собой... - Жабу?! Да?! - Нет, не жабу. И вижу
перед собой тропинку. И вот
иду я по этой тропинке, и выводит она меня на поляну, на
которой я вижу... - Жабу?! Да?! - Нет, и вижу я на ней дом. Захожу я в
дом и вижу
перед собой... - Жабу?! Да?! - Нет, не жабу. И вижу перед собой
черную комнату.
Захожу я в эту комнату, а посреди нее... - Жаба?! Да?! - Нет, не жаба.
А посреди комнаты стоит стол. На том
столе сидит большая, зеленая... - Жаба?!
Да?! - Ну, жаба. -А-а-аН!!!
Знаменитый французский экономист, выступивший со статьей о
повышении цен, был разбужен ночью звонком.
- Вы знаете, в вашей статье все преувеличено, - сказал тонкий
голос, - Моя жена и я, мы живем всего на десять франков в неделю.
- Десять франков в неделю? Объясните мне, как же это вы
ухитряетесь? Но прошу вас говорить громче, я по - чти ничего не
слышу. - Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.