Лучшие анекдоты

Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умереть за нее сможешь?
- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умрешь за нее?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Родину?

  Лучшие анекдоты

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

  Лучшие анекдоты

4008.Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается,
спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

  Лучшие анекдоты

6235.Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

  Лучшие анекдоты

********
За следующий анкдотец прошу пардону у евреев, но из песни слова...

  Лучшие анекдоты

1237.- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете
душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-
и-п!

  Лучшие анекдоты

9068.Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и
говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

  Лучшие анекдоты

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы,
картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИ$ДИШЬ!
- Б^Я буду-с!

  Лучшие анекдоты

945. - В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

  Лучшие анекдоты

10738.Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

  Лучшие анекдоты

2050.- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

  Лучшие анекдоты

С точки зрения мужчин:
*When you do it professionally its not as much fun.*
*When you make a mistake you end up supporting it for years*
*My wife doesnt want me to do either.*
*You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can
even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, its still
more satisfying to get personally involved.*

  Лучшие анекдоты

2609.Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у
...опатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и
говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел
занимамуся своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя
жарятся!

  Лучшие анекдоты

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к дpугой женщине?
- Hичего удивительного. Он частенько ходит к pазным шлюхам.
Кстати, у вас его нет?

  Лучшие анекдоты

249.Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный
дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!

  Лучшие анекдоты

Злой. Hу, думает, позвоню и считаю до тpех не успеет [Ж]ена откpыть -
втетеpю. Звонит, двеpь моментально откpывается. Ладно, думает [М], пальто
снять не поможет - в глаз. [Ж] пальто с него снимает, тапочки подает. Ладно
:-Е~~~, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов... >8-Е~~~~~~ Захо-
дит на кухню, а стол уже накpыт, [Ж] еще и пеpчику в суп подсыпает. Тогда
[М] pазвоpачивается, и как даст [Ж] в ухо: *Hе суетись!*

  Лучшие анекдоты

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на
середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер
вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!

  Лучшие анекдоты

2167.- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло
обручальное кольцо!
- И оно вам очень мешает?
- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

  Лучшие анекдоты

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной
битой и заявляет:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
Ну ему как положено отвечают:
- У тебя че - повылазило ? Ты ж в химчистку пришел !
- Мне буханочку белого и половинку черного !!
- Слушай мужик, а не пошел бы ты на..
Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет,
развернулся и ушел.
На следующий день заходит он опять:
- Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного...
- Браток, ты ж пойми - здесь химчистка...
- Мне буханочку белого и половинку черного !!
- Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем !
Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел.
Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов
десяти, - сидит ждет. Заходит мужик:
- Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов !
- Так ты ж вчера хлеба просил ?!??
- Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !

  Лучшие анекдоты

728.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

  Лучшие анекдоты

9373.Насреддин говорит скупому соседу:
- Почему ты никогда не зовешт меня в гости?
- А потому, что у тебя завидный аппетит. Не успеешь проглотить один
кусок, как уже второй в рот запихиваешь.
- Если ты пригласишь меня в гости, - предложил Насреддин, - даю тебе
слово, что между двумя глотками я буду совершать два раката намаза.

  Лучшие анекдоты

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге
последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом
принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером
уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура
из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

  Лучшие анекдоты

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два
дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

  Лучшие анекдоты

Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря,
спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась
стоять одновременно в пяти-семи очередях!

  Лучшие анекдоты

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан -мя выстрелами в
упор!

  Лучшие анекдоты

10330.Из репродуктора доносится: * Великая Октябрьская революция
навеки освободила народ от цепей капитализма.* Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

  Лучшие анекдоты

8614.Поймали белые Чапаева:
- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей
жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
- Василий Иванович, мы же пошутили!

  Лучшие анекдоты

10029.- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и
кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?