Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге
последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом
принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером
уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура
из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
434.Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!
-
Лучшие анекдоты
- Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!
-
Лучшие анекдоты
#10
Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую.
- Что случилось ? - спpашивает мастеp.
- Меня здоpово стукнули, - отвечает она.
- И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.
#11
Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.
Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему
знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.
-
Лучшие анекдоты
REM:Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера.
- Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь.
- Пожалуйста, а вам полную или худую.
- Я слепой.
- Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете.
- У МЕНЯ РУК НЕТ.
- Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем.
- У меня ног нет.
- Простите а член у вас есть.
- А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБИРАЛ!!!
-
Лучшие анекдоты
Одному человеку очень хотелось стать депутатом Госдумы. Его спpосили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану
депутатом - это меня очень тpевожит!!!
-
Лучшие анекдоты
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
-
Лучшие анекдоты
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!
-
Лучшие анекдоты
- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. - Петька, ныряй,
узнай чья? Вынырнув, Петька кричит: - Китайская, Василий Иванович.
- Почему, Петька? - На ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька,
сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
- Английская, Василий Иванович. - Почему,
Петька?
- Я прислушался, разговор английский. - Дурак ты, Петька,
сейчас английский - международный язык, ныряй снова. Через 5
минут Петька выныривает: - Чукотская, Василий Иванович. -
Почему, Петька? - Да я постучал, они и открыли.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.
-
Лучшие анекдоты
9955.На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
- Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером,
мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в
конверт. Потом задумывается:
- Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?
-
Лучшие анекдоты
Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично...
И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему
и спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички всe время
говорили *Логично.*?
- Вооон, видите зелeный сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся,
живeм, умираем...
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли любовника спустить в унитаз?
- Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.
-
Лучшие анекдоты
Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило
голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Пиздец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!
-
Лучшие анекдоты
В ресторане (П),осетитель спрашивает (О),фицианта:
(П), Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
(О), Hет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
-
Лучшие анекдоты
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить
там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,-
продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто
унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые
будут кормить тебя всю жизнь.
-
Лучшие анекдоты
- По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в
советских вузах?
- В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше
ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.
-
Лучшие анекдоты
4461.Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша
и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!
-
Лучшие анекдоты
72
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на
спинку стула.
Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек...
Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
-
Лучшие анекдоты
3914.Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его
спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
-
Лучшие анекдоты
1360.Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину,
пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
-
Лучшие анекдоты
Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот
получит в рыло без базаров.
-
Лучшие анекдоты
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
-
Лучшие анекдоты
Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
-
Лучшие анекдоты
8627.Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?
-
Лучшие анекдоты
(НР),: (ПР),, вы, наверное, пользуетесь БЛЕНДОАМЕТОМ (Во!),
(ПР),: А что, это видно по моим крепким зубам ?
(НР),: Нет! По крепким яйцам!
-
Лучшие анекдоты
7550.Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: *Кто на столб залезет -
русским станет*. Один другому говорит: *Абрам, подсади, а я тебе потом руку
подам и русскими станем*. В общем помог ему Абрам и говорит: *Мойше,
давай руку.* На что Мойше отвечает: *Иди отсюда, еврейская рожа*.
-
Лучшие анекдоты
Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они
разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
