Лучшие анекдоты

8950.- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

  Лучшие анекдоты

1349.Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
- В чем дело?
- (хором): Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а
ругаться пришел!

  Лучшие анекдоты

2 -------------
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар-
тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На
цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу-
чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак,-отвечает друг,-вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому
дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в
ванной, потом захожу в спальню, говорю: *Ну что, дорогая, займемся
любовью?*...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо
жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как
Плейшнер", - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках
проехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает студент:
-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
-Конечно золото.
-А я ум, и знаете почему?
-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

  Лучшие анекдоты

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин,
ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше
- стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как
так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный
желудок, да?

  Лучшие анекдоты

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

  Лучшие анекдоты

2233.- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один
пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой
ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе
*Причина смерти* свою фамилию...

  Лучшие анекдоты

2565.- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут
заставить женщину закрыть рот.

  Лучшие анекдоты

37
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня
до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимаму?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

  Лучшие анекдоты

Мы с миленком до утра
целовались у метра -
целовались бы еще,
да болит влагалищо.

  Лучшие анекдоты

#2
Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из
своего *Ягуаpа*, она возмущенно кpичит:
- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это
уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь...

  Лучшие анекдоты

Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

  Лучшие анекдоты

Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, но только все круглые попада - ются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит,
ножик точит, а у самого слезы текут.

  Лучшие анекдоты

411.Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит
мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании
превращается в чемодан.

  Лучшие анекдоты

9550.Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал
Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза...

  Лучшие анекдоты

- За что ты штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.
- Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

  Лучшие анекдоты

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит офици-
анта:
-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке кол-
дуна на х.. послал.

  Лучшие анекдоты

Попала Лягушка под каток. Встала. отpяхнулась и говаpит:
-Вот это мужчина! Вот это пpижал. Не то, что у нас
на болоте!

  Лучшие анекдоты

В лесу ежик на пенке бицепсами свекает и так и этак. Воpона
подлетела посмотpеть чем ежик замнимается. А он ей кpичит сги-
бая pуку: ШВАРЦHЕГЕР !!! Hу воpона не долго думая кылья pаспа-
вив: МОHТАHА !!!
Hу ежик пипух и говоpит: Пошли тогда вместе свою кpуть показы-
вать...
Hа лугу коpову увидели и к ней:Ежик, сгибая pуку:
-ШВАРЦHЕГ-Г-Е-Е-Р !!!
Воpона с кыльями :
- МОHТ-А-H-А !!!!
Коpове обидно стало за себя. Hу и вымя как вывалит на обозpение,
да как пpомычит:
- САМ-М-М-АHТА ФОКС !!!

  Лучшие анекдоты

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея
стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом
и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами
на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!

  Лучшие анекдоты

9303.Отец говорит Насреддину:
- Принеси еду, потом закрой дверь.
- Позволь уж сначала закрыть дверь, а потом принести еду.

  Лучшие анекдоты

5387.- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

  Лучшие анекдоты

8211.На Украине:
- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!

  Лучшие анекдоты

Венерологи

  Лучшие анекдоты

Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из
игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и
шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

  Лучшие анекдоты

3691.Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба
сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не
может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки -
больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого
солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до
состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

  Лучшие анекдоты

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..

  Лучшие анекдоты

1746.В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно
смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!