Лучшие анекдоты

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался, как мог. Мог был здоровый мужик.

  Лучшие анекдоты

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком: «Хайль Гитлер!» Гитлер устало:
– Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

  Лучшие анекдоты

8890.Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

  Лучшие анекдоты

Хвостов сказал: «Суворов мне родня, и я стихи плету». — «Полная биография в нескольких словах, заметил Блудов, — тут в одном стихе все, чем он гордиться может и стыдиться должен». 29, с. 125.

  Лучшие анекдоты

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

  Лучшие анекдоты

Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

  Лучшие анекдоты

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

  Лучшие анекдоты

В шкафу сидит моль с маленьким сыном. Как - то маль -
чик ей говорит:
- Мама, пусти меня полетать по квартире. маму отвечает:
- Нет, детка. Ты еще не научился летать хорошо. - Научился, научился.
Я вчера тихонько вылетел, пока
летал, все так аплодировали.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать меся -
цев в году он в море, а один на берегу. - О, мадам, представляю, как Вы
мучаетесь! - Ничего, помогает то, что половину отпуска он про -
водит с родителями.

  Лучшие анекдоты

7319.Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова *сол*, *мол* и *бол* пишуца с мягкий знак, а
слова *вилька* и *тарелька* - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!

  Лучшие анекдоты

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

  Лучшие анекдоты

-Официант, моя тарелка мокрая!
-Но это же ваш суп, сэр!

  Лучшие анекдоты

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
спрашивает юную и скромную новобрачную.
- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня,
наверное, будет тройня.

  Лучшие анекдоты

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
-Как вы себя чувствуете, рядовой?
-У меня меланхолия, товарищ сержант.
-Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть весе-
лой!

  Лучшие анекдоты

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спpашивает один сантехник
дpугого.
- Да вот куpтку уpонил.
- Hеужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Hо там в каpмане мой завтpак.

  Лучшие анекдоты

- Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед
його носом червоним прапором (красным флагом - прим. ред.), розмахуе.
- Ну й що бик робить?
- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

  Лучшие анекдоты

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения
переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как
насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!..
Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

  Лучшие анекдоты

Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо
одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг
из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Спасибо... бра-а-ат...

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!

  Лучшие анекдоты

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На
самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- Кто следующий на прививку? (Входит рядовой в майке.), подойдите
ко мне. (Втыкает иглу в вену солдата.),
Рядовой:
- Ой!
Доктор:
- Hеудачно. Вена слишком маленькая. (Пробует снова.),
Рядовой:
- О-о-о!
Доктор:
- Опять неудачно. У вас слишком тонкие вены. Давайте-ка
попробуем здесь. (Втыкает иглу.),
Рядовой:
- Ох!
Доктор:
- Снова плохо. Будем искать хорошее место. (Hесколько раз подряд
втыкает иглу в вену.),
Рядовой:
- Ой-ой-ой!
Доктор:
Hу вот, наконец-то попал. (Вводит сыворотку в вену и вытаскивает
иглу.), Свободны. (Рядовой не двигается с места.), Я сказал, вы
свободны. Чего же вы ждете?
Рядовой:
- Медали за ранение, сэр.

  Лучшие анекдоты

4801.- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович объясняет Петьке принцип радиосвязи:
– Громче крикнешь – дальше слышно!

  Лучшие анекдоты

898.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку
в глаза, пока не окосеешь!

  Лучшие анекдоты

9689.Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него
спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...

  Лучшие анекдоты

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же
проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

  Лучшие анекдоты

9756.На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят - труба: дай,
думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли... И заснули. А тут как раз мимо
шли рабочие, смотрят - труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе
- ДЗЫН - и говорит:
- А труба-то с трещиной!
А другой говорит:
- А давай на фиг ее в реку кинем:
- А давай.
Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку... А дети? Дети проснулись и
пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.

  Лучшие анекдоты

У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- H-н-да... тут мастер нужен!