Лучшие анекдоты

Отец c тpемя cыновьями пpиехал на покоc. Стаpик, заpанее
благодаpный им, налил вcем по cтакану водки. Чеpез некотоpое
вpемя он обpащаетcя к cыновьям.
- Hу, дети мои, тепеpь поpа и поpаботать!
А cтаpший cын c уcмешкой.
- Ты, батя - Меня это не волнует. 7 воих я уже cъел!

  Лучшие анекдоты

Государь подписал: «Быть по сему». 71, с. 45.

  Лучшие анекдоты

Никулин, Вицин и Моргунов собираются залезть в сад за
яблоками. И тут видят, стоит сторож с ружьем. Они испугались,
но Вицин полез первый. И когда он лез на дерево - сломал ветку.
Сторож: - Кто там? Вицин: - Мяу! Сторож:
- А! Это ты, Мурка!
Вицин набрал полный мешок яблок и ушел. Полез
Никулин и тоже сломал ветку. Сторож: - Кто там?
Никулин: - Гаа! Гав! Сторож:
- А! Это ты, Бобик! И Никулину тоже
повезло. Полез Моргунов - дерево рухнуло.
Сторож: - Кто там?
Моргунов: -Чик-чирик!

  Лучшие анекдоты

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.

  Лучшие анекдоты

В детском саду сидят мальчики на гоpшках
- Ох,какая у нашей воспитательницы попа
- Ох,а какие сиси
- Ох,а какая ...
- Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит

  Лучшие анекдоты

Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".

  Лучшие анекдоты

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в
банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал.
Пришлось помочь.

  Лучшие анекдоты

9238.- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондон-
с.

  Лучшие анекдоты

5992.- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить *нет*.

  Лучшие анекдоты

Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента
продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".

  Лучшие анекдоты

5382.Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не
столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с
предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив
письмо, она побежала на телеграф.
- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.
- Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: *Да, да, да, да, да, да, да, да!*.

  Лучшие анекдоты

855.Разговаривают две женщины.
- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

  Лучшие анекдоты

6641.Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание
на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же
самое и о ваших лекциях.

  Лучшие анекдоты

6622.- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!

  Лучшие анекдоты

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

  Лучшие анекдоты

Наши дороги абсолютно безопасны, опасны только люди на этих дорогах.

  Лучшие анекдоты

8182.Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

  Лучшие анекдоты

N. N. говорит: «Если, сходно с поговоркою, говорится «рука руку моет», то едва ли не чаще приходится сказать «рука руку марает». 29, с. 74.

  Лучшие анекдоты

2
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

  Лучшие анекдоты

3159.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим
товарищам:
- Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой
подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно".
- Это каким же образом? - спросили товарищи.
- Я сделал фигу из пальцев на ноге.

  Лучшие анекдоты

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

  Лучшие анекдоты

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили
довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него,
как требует устав, и пошли играть в карты.

  Лучшие анекдоты

800.Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать *Скорую помощь*. Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

  Лучшие анекдоты

4926.Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

  Лучшие анекдоты

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице
мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не
заметила.

  Лучшие анекдоты

- Что, бpат, не выходит?
- Да нет, выходит-то ноpмально, вот входит плохо...

  Лучшие анекдоты

167.Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных".

  Лучшие анекдоты

9190.Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время
танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того,
чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы
посадили?
- Я бы засадил бы для нее все поле розами!
- А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа
танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы засадил все горохом!
- А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки!