Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Что, бpат, не выходит?
- Да нет, выходит-то ноpмально, вот входит плохо...
-
Лучшие анекдоты
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- -й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
-
Лучшие анекдоты
5510.На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: *Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!*
-
Лучшие анекдоты
Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы
избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой
женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это
же Ломоносов!
-
Лучшие анекдоты
Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.
-
Лучшие анекдоты
Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим
подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от
общего строя, подходит к командиру: - Товарищ лейтенант! Рядовой
Пилипенко... - Что Пилипенко? - Прыгнул без парашюта... - Как!
Опять?!! -
Лучшие анекдоты
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в
ящик его тумбочки. Через лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти
сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
-
Лучшие анекдоты
2626.- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
-
Лучшие анекдоты
Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?
-
Лучшие анекдоты
- Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не
запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?! -
Лучшие анекдоты
1094.Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
-
Лучшие анекдоты
5162.- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.
-
Лучшие анекдоты
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать
себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до
меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после
полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?
-
Лучшие анекдоты
- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю -
и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
-
Лучшие анекдоты
Н. Все же нельзя не удивляться изумительной деятельности его: посмотрите, сколько книг издал он в свет! N. N. Нет, не издал в свет, а разве пустил по миру. 29, с. 296.
-
Лучшие анекдоты
- Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.
-
Лучшие анекдоты
5323.- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
-
Лучшие анекдоты
3703.- Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
-
Лучшие анекдоты
4153.На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть
на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных
видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего
курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос
инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и
сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.
-
Лучшие анекдоты
В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?
-
Лучшие анекдоты
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.
Нащупывает, вытаскивает огурец.
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
-
Лучшие анекдоты
Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.
-
Лучшие анекдоты
Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
-
Лучшие анекдоты
10121.Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас
беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать
дурной запах изо рта?
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже...
Взял пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же !?
Надо ж посмотреть зачем ему вода! Вышел на крыльцо и смотрит:
сосед подходит к своему колодцу и выливает эти два ведра в него.
Первый же в непонятке: шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед
и просит еще два ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х...й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!
-
Лучшие анекдоты
8624.Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать *вторник* или *вторнек*?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: *Днем раньше
среды будет политучеба*.
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово *вторник* в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! Там на *Ф* только *флаг* и *фуфайка*.
-
Лучшие анекдоты
Одного спросили:
- Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если отрежут второе?
- Я буду хуже видеть.
- Почему?
- Кепка будет на глаза сползать.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!
-
Лучшие анекдоты
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают?
Леночка:
- Кошка. Мяу-мяу.
Коля:
- Собачка. Гав-гав.
Вовочка:
- Лев!
- А какой же звук?
- Марь Иванна, здесь мне неудобно... Выйдемте в коридор.
Вышли.
- Ну?
- Нет, лучше на улице...
Вышли.
- Так как же, Вовочка?
- Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу!
Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру,
выходит небритый мужик в майке.
- Лева, я тебе новую бабу привел!
- ООООООООО!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)