Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
-
Лучшие анекдоты
Одна дама звонит подpуге по телефону:
- Hу и паpшивая получилась вечеpинка! Я так напилась, что
оказалась в постели со своим собственным мужем!
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
-
Лучшие анекдоты
1707.- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять
техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была
великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо:
нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую -
появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные
зубы!
-
Лучшие анекдоты
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
-
Лучшие анекдоты
6483.- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то
помогал?
-
Лучшие анекдоты
4393.Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я
тебя узнала.
-
Лучшие анекдоты
4127.- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали
сержанта ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.
-
Лучшие анекдоты
9071.Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
-
Лучшие анекдоты
- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое
время?
- Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.
-
Лучшие анекдоты
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин
Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее
утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
-
Лучшие анекдоты
Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает
ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка
машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она
еще и собак боится!
-
Лучшие анекдоты
7106.- Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.
-
Лучшие анекдоты
53
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
-
Лучшие анекдоты
812. - Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить
глаз.
-
Лучшие анекдоты
- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Вилли?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
-
Лучшие анекдоты
7526.Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги
занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по
струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.
Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
-
Лучшие анекдоты
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено,
головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши
переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
-
Лучшие анекдоты
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт
половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
-
Лучшие анекдоты
Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда
клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает -
клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент,
хлоп рукой по багажнику:
- Тра-та-та, сам за себя!
-
Лучшие анекдоты
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская ?
Вовочка тянет pyкy:
- Ес кит тpахнyл! :-),
Учительница вне себя: 8-( ),
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок.
- А кто знает, почемy y pака глаза большие ?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и всс это видел. 8-),),),
-
Лучшие анекдоты
1071.- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы
облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы
досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда
не переведутся.
-
Лучшие анекдоты
681.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!
-
Лучшие анекдоты
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение,
солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии,
прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми
висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя
навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю
- из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
-
Лучшие анекдоты
3156.- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.
-
Лучшие анекдоты
Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его
спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом
- это меня очень тревожит!!!
-
Лучшие анекдоты
248.Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет,
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику
говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, поднимамуся начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что,
дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
-
Лучшие анекдоты
703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один большой Мало-художественный театр.
-
Лучшие анекдоты
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано
"Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у
нас делать хорошие вещи!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"
от "Сникерса"!
-
Лучшие анекдоты
Разнесся слух, что папа умер. Многие старались угадывать, кого на его место изберет новый конклав. «О чем тут и толковать? — перебил речь тот же Апраксин, — разумеется, назначен будет военный». Это слово, сказанное в тогдашней Варшаве, строго подчиненной военной обстановке, было очень метко и всех рассмешило. 29, с. 52.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)