Лучшие анекдоты

6809.Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

  Лучшие анекдоты

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

  Лучшие анекдоты

Идет человек мимо бара, а внутренний голос ему гово - рит:
"Зайдешь?".
Человек стиснул зубы и - мимо. А внутренний голос: "Ты как
хочешь, а я пошел!".

Одна женщина дала брачное объявление. Откликнулся мужчина,
который характеризовал себя так: "Трудолюбивый, скромный, выпиваю
только по праздникам и после
бани". Обрадовалась женщина. Поженились. Утром он ее
спрашивает:
__ Жена, у нас сегодня праздник есть? - Нет, дорогой. __
Ну, тогда собирай белье. Я в баню пошел.

  Лучшие анекдоты

7281.- Слушай, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

  Лучшие анекдоты

11042.- Какой человек самый умный?
- У которого семь пятен во лбу.

  Лучшие анекдоты

5531.- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой
телятины.

  Лучшие анекдоты

В магазине:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочет называть меня "товарищем", пусть бреется серпом!

  Лучшие анекдоты

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою
жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что Вы ему сказали? - А что
я мог ему сказать, я же не знаю шведского ?

  Лучшие анекдоты

648.Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?

  Лучшие анекдоты

9232.- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

  Лучшие анекдоты

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- кг г? Расстрелять!
- кг г? Расстрелять!
- кг г? Расстрелять!
- кг г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

  Лучшие анекдоты

10841.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

  Лучшие анекдоты

10048.Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

  Лучшие анекдоты

8957.Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал *птицы улЯтели на юг*. Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

  Лучшие анекдоты

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

  Лучшие анекдоты

7944.В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою маму!
- Что, прямо так и сказали?

  Лучшие анекдоты

997. - Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
передачи из Магадана!

  Лучшие анекдоты

Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон,
кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?

  Лучшие анекдоты

7068.- Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху
сдохли.

  Лучшие анекдоты

374.Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
- Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

  Лучшие анекдоты

 - 4 -

  Лучшие анекдоты

8088.Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый *Мерседес*, точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
*Мерседес*, я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!

  Лучшие анекдоты

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

  Лучшие анекдоты

9440.Профессор Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился,
упал, и его переехал грузовик, а потом - трамвай. А потом из трамвая вышел
дядька и добил профессора монтировкой.

  Лучшие анекдоты

1344.- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил
по зубам.
- Но ведь у цыплят нет зубов?!
- Зато у меня они есть.

1345.Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

  Лучшие анекдоты

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик
начал считалочку: *Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
из кар-мана...*, тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

  Лучшие анекдоты

934.Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился
ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  Лучшие анекдоты

2437.Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они
поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

  Лучшие анекдоты

10964.Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на
которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был *Можете
ли вы ответить на вопросы?* Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
*Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?* Заглянув в бумажку, тот ответил:
*Могу*.

  Лучшие анекдоты

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла
к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству
от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей
команды - ты не футболист.