Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7882.Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут
зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не
сказал!
-
Лучшие анекдоты
Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в
витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям
столицы после лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил
рекламу: "Каждый габровец в возрасте лет в сопровождении родителей
может посещать кинотеатр бесплатно."
-
Лучшие анекдоты
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с !
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
-
Лучшие анекдоты
- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...
-
Лучшие анекдоты
8716.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили.
Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку:
не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!
-
Лучшие анекдоты
Женщина останавливает такси:
В pоддом!
-Да не гоните так быстpо, я там pаботаю
-
Лучшие анекдоты
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них
людоедка.
-
Лучшие анекдоты
- Как только у вас поднялась рука через две недели после свадьбы
так избить свою жену? Три месяца тюрьмы! - Господин судья, неужели
вы хотите испортить нам
медовый месяц? -
Лучшие анекдоты
Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный
Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша
уже их и опустошил.
Ерундовый вроде случай, а характерный.
-
Лучшие анекдоты
Когда Педрилло находился еще в Италии, один сосед попросил у него осла. Педрилло уверял его, что отдал осла другому соседу, и сожалел, что просивший не сказал о своей надобности прежде. Пока они разговаривали, Педриллин осел закричал. — А! — молвил сосед, — твой осел сам говорит, что он дома и что ты лжешь. — Как же тебе не стыдно, соседушка, верить ослу больше, нежели мне, возразил шут. 77, с. 154.
-
Лучшие анекдоты
9175.Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор
Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор
Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор
Ватсон.
- Зато я (цензура)аюсь, как собака Баскервилей.
-
Лучшие анекдоты
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и
летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы
счетчик!
-
Лучшие анекдоты
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на
брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.
-
Лучшие анекдоты
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и
бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил
медведя. Подбегает к нему чукча:
-
Лучшие анекдоты
- я считаю, что Ивановы просто чокнутые. Представь себе,
они купили ковер и теперь заставляют всех гостей снимаму обувь!
- Но ведь в этом нет ничего удивительного. - Не
скажи. Ковер-то висит на стене.
-
Лучшие анекдоты
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...
-
Лучшие анекдоты
Накануне мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне мая надо на работе быть - вашим сдаваться!
-
Лучшие анекдоты
- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
-
Лучшие анекдоты
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
-
Лучшие анекдоты
5273.- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
-
Лучшие анекдоты
Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы побили своего соседа?
- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.
-
Лучшие анекдоты
8328.Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...
-
Лучшие анекдоты
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?
-
Лучшие анекдоты
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите -
у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно
покойником.
-
Лучшие анекдоты
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ...!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!
-
Лучшие анекдоты
Дмитрий Евсеевич (Цицианов) завел Английский клуб в Москве и очень его посещает. Он всех смешил своими рассказами, уверял, что варит прекрасный соус из куриных перьев и что по окончании обеда всех будет звать петухами и курицами. 119, с. 125.
-
Лучшие анекдоты
Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит
приятелю: - Сенька! -Что-о! - Васька в болоте увяз! - Глубоко ли?
- По щиколотку. - Так тяни же его! - Не могу, он вниз головой! -
Лучшие анекдоты
9377.К Насреддину приехал гость. После ужина гость говорит Насреддину:
- В нашем городе после ужина подают виноград.
- А у нас это считается предосудительным, - возразил Насреддин.
-
Лучшие анекдоты
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все
что-то говорят, дескать, арабы там уже лет живут, имеют право на
автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу
вам одну притчу. лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне,
водил его лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не
было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!
-
Лучшие анекдоты
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу
и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал
трусы в форточку так и вылетели!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)