Лучшие анекдоты

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

  Лучшие анекдоты

У меня с большевиками расхождения только по аграр - ному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я
хочу, чтобы они.

  Лучшие анекдоты

2207.- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

  Лучшие анекдоты

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

  Лучшие анекдоты

2684.- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

  Лучшие анекдоты

4961.Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня
вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше,
чем я, оставь свет в прихожей.

  Лучшие анекдоты

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно,
получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

  Лучшие анекдоты

Девушка подходит к киоску:
-Мне коробочку тампаксов.
- Тампаксов нет!
- Тогда дайте два сниккерса !

  Лучшие анекдоты

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один
достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.

  Лучшие анекдоты

Обьявление.
"Продам троллейбус. Полный электропакет."

  Лучшие анекдоты

Петька:
– Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
– Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!

  Лучшие анекдоты

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и
на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали:
"Тебе какого х** здесь надо?"

  Лучшие анекдоты

- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

  Лучшие анекдоты

10496.Объявление 1953 года: *Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин*.

  Лучшие анекдоты

10564.Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
*Интернационал*, а *Интервенционал*.

  Лучшие анекдоты

2622.Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

  Лучшие анекдоты

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

  Лучшие анекдоты

5465.- Так переживаю, так переживаю!
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те
продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.

  Лучшие анекдоты

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его
удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

  Лучшие анекдоты

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из
кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и ?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за
прошлый семестр миллион!

  Лучшие анекдоты

Великий, могучий

  Лучшие анекдоты

10958.Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: *Носит по четыре
октябрятских звездочки*.

  Лучшие анекдоты

4211.В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос?
- Я покачал головой в ответ, сэр.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

  Лучшие анекдоты

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

  Лучшие анекдоты

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...

  Лучшие анекдоты

6384.- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в
школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою
жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.